..., schöne Melancholie!
Es hat so hingehauen, dass ein Weichspüler auf den Anderen folgte! Und nun bin ich ein emotionales Pulverfass, was aber nicht weiter schlimm ist, denn ich halte mich von jedem Funken fern. Ich halte mich isoliert und genieße einfach diese unendliche Melancholie...

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Was soll ich sagen? Mein guter Freund Murphy und ich... wir sind aber auch SO was von dicke Freunde! Wissen Sie, zuerst hat er mich von diesem unglaublichen Treffen mit meinem besten Freund erlöst. Wir wollten den ganzen Tag zusammen herumfahren und Fotos machen, aber zum Glück hat das nicht geklappt! Obwohl ich sagen muss, dass es schon sehr, sehr knapp war...
Dann dieses Treffen morgen. Himmel, was hätte ich gegeben um diesem Treffen ja auszuweichen! Und? Was ist passiert? Abgesagt! Unglaublich! Boah, da habe ich aber echt noch einmal Glück gehabt! Man entgeht nicht alle Tage einem Treffen mit den Menschen, die einem wichtig sind. Da spielt auch immer Glück eine ganz große Rolle, wissen Sie? Und ich hatte nun mal Glück!
Doch es kommt noch besser: Ich freue mich auf diesen Abend! Ja, genau heute! Wie sehr habe ich dieses gesellige Zusammensein und die netten Gespräche vermisst! Davon kann ich Ihnen ein Liedlein singen! *lach* Na ja, nur gut, dass ich so viele treue Freunde habe! Stellen Sie sich mal vor, ich würde zu diesen Menschen gehören, die sich ständig verlassen fühlen. Nicht auszudenken, so etwas, nicht? Nein, zum Glück geht es mir anders!
Auch geht es allen Menschen drumherum perfekt! Alle sind glücklich und zufrieden! Wann hat man das schon mal? Ein jedes Gespräch macht einen Heidenspaß! Wie im Himmel fühlt man sich da. Kennen Sie das auch? Man hört lauter gute Nachrichten und weiß, man kann sich schön entspannt zurücklehnen und das Leben einfach genießen
Und wenn die Anderen einen mit ihren Glücksbotschaften überschütten - wie freut man sich doch für sie! Man lauscht gerne den aufgelockerten Gesprächen all jener Menschen, die sich um mich sorgen und rücksichts- und liebevoll mit mir umgehen! Ja, wissen Sie? Diese Menschen, sie respektieren mich wie ich bin. So einfach ist das! Ganz simpel. Sie akzeptieren mich, freuen sich für mich und sind immer zur Stelle, wenn ich mal Hilfe brauche! Na ja, Gott sei Dank kommt das ja nur ganz, ganz selten vor!
IST DAS LEBEN NICHT SCHÖN???

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Wie man schon beim Überfliegen dieser Seite erkennen dürfte, schreibe ich nur etwas hinein, wenn ich unter schlechter Laune zu leiden habe. Das dieser Eintrag existiert kann also nicht viel was anderes heißen als "Hey, es ist mal wieder so weit!" -.-
Warum habe ich schlechte Laune?
Auf den ersten Blick sieht doch alles gut aus! Ich bin nun endgültig volljährig, eine anstrengende Woche ist vorbei und ein sehr ereignisreiches WE liegt vor mir. In der Schule habe ich mich ganz gut eingefunden, zumindestens was meine mündlichen Leistungen angeht. Auch mit Thorben läuft aktuelle alles mehr als ideal! Anne kommt bald wieder, ein weiterer Grund zur Freude.  Die Ring*Con rückt näher und ich habe einen genialen Sommer hinter mir! Warum also schlechte Laune?
In erster Linie muss ich natürlich sagen: Schlechte Laune braucht bei mir keinen Grund, sie ist abstrakt und ist einfach nicht an bestimmten Ereignissen festzumachen.
Im Vergleich zu den schönen Dingen gibt es mind. ebenso viele niederschmetternde Dinge:
Seit langer Zeit habe ich es zum ersten Mal wieder gewagt, einem Menschen mein Herz zu schenken, mich einer Person hinzugeben und mich zu verlieben, entgegen aller schlechter Erwartungen bis jetzt. Die Chance, dass diese Geschichte unglücklich endete, schrumpfte deutlich! Bis zu einem Gespräch, das alles zerschmetterte und nun habe ich es letzendlich doch bereuen müssen, so freizügig mit meinen Gefühlen umgegangen zu sein. Am Ende steht halt doch immer der Schmerz...
Mehrere Freundschaften haben deutlich an Dynamik abgenommen, ich habe zu einigen sehr engen Freunden nur noch sehr wenig Kontakt. Das hat die verschiedensten Gründen, doch es ist alles andere als erfreulich...
Dazu kommt, dass es in den letzten Wochen mehreren Freunden ziemlich schlecht ging. An sich stellt das kein Problem dar, doch auf Dauer und bei der Anzahl von Personen... das mag auf den ersten Blick ablenken von persönlichen Problemen, doch mit der Zeit nagt es an einem...
Das bevorstehende WE... ein Treffen mit eben jener Dame von oben und ein ausgelassenes Schützenfest mit vielen Bekannten - was klingt daran so schlimm?
Nichts, im Grunde rein gar nichts! Aber beide Sachen bedeuten eindeutig Druck auf mich, den ich im Moment nicht so kommentarlos wegstecken kann! Meine Lust und meine Motivation irgendetwas von diesen tollen Dingen zu tun ist stark in den Keller gerutscht.
Vielleicht bin ich an einem Wendepunkt angelangt: Alte Freunde fallen weg und ich kann nichts dagegen tun. Schmerzliche Erfahrungen brennen sich unauslöschbar in mein Wesen ein. Schöne Ereignisse werden auf Dauer getrübt. "Die Wunden heilen nie." Und ich dachte ich stände inzwischen jenseits all dieser Dinge, die mich runterziehen können...
Mein Vertrauen in die Gerechtigkeit dieser Welt wurde nun endgültig erschüttert! Mit dem Gedanken "Es gibt doch noch Gerechtigkeit!" habe ich mich quasi ins offene Messer gestürzt - wider besseren Wissens...
Endstation Eden - das trifft es vielleicht... Aber wenn der Himmel auf Erden liegt, sind Himmel und Hölle eins.
Immerhin habe ich inzwischen so viel Erfahrung ansammeln können, dass ich nicht alles glaube, was mir meine Laune und Sensibilität vorgaukeln will. Ich bin (hoffentlich)  weg von diesem Gedanken "Alles IST schlecht und es gibt keine Chance das es sich ändert!". Alles konzentriert sich auf die Dinge die vor mir liegen: Ich sehe konkrete Beziehungen und Angelegenheiten zu Bruch gehen. Wem ich den Vorrang geben sollte, weiß ich nicht, aber ich schätze in meiner jetzigen Verfassung verfalle ich nicht so leicht der Wahnvorstellung, dass der Tod eine Erlösung sein könnte... Das hatten wir ja bereits schon ein Mal...
Ansonsten... ja, viele Dinge deprimieren mich zur Zeit, wenn meine Laune einmal zumTrümmerhaufen geworden ist, dann hab ich das Gefühl, dass meine Seele bloß liegt und sämtliche Dinge wie Sternschnuppen unkontrolliert in sie hineinstürzen und gewaltige Krater hineinreißen! Schutzlos ausgeliefert, was kann ich dagegen schon tun?
Das die Illusionen einer Beziehung in Rauch aufgegangen sind, das kann mir doch nur Recht sein, denn welchem Menschen, den ich wirklich und aufrichtig liebe, könnte ich eine solche verwirrte Seele aufdrängen?? Das wäre paradox ohne Ende!
Phasen von überraschendem Selbstbewusstsein welchseln sich in schneller Abfolge ab mit Perioden von Selbstmitleid und Minderwertigkeitsgefühle...
Während ich diese Zeilen schreibe, fühle ich mich noch viel mehr entblößt als sonst in einer solchen Situation und Laune...
Ich werde mich an diesem Abend betäuben und erst Morgen wieder daraus erstehen...

Terra Utopia

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life'sa lie






...nothing more.....nothing less........it's just dark.....

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..to me! Happy Birthday to me! Happy Birthday, dear Poulain, Happy Birthday to me! *grinsel*

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Ich habe gerade miese Laune. Ich habe das Gefühl einige Freundschaften schlafen ein. Zerbrechen. Verschwinden in den Oberflächlichkeit. Ist das ein beschissenes Gefühl. Fühle mich müde. Immerhin die Fahrstunde war heute sehr gut, ist alles prima verlaufen... Es gibt zu viel was mich im Augenblick nervt und mir die Kraft raubt. Aber wen interessiert das.... wer kümmert sich generell? Man ist halt doch jderzeit ersetzbar...

Edit:
So, nachdem ich jetzt anderthalb Stunden lang vor mich hingeheult hab wie ein kleines Kind und absolut keine kraft mehr habe und mir kotzübel ist und ich am liebsten tot umfallen würde schlepp ich mich jetzt ins bett und hoffe auf ewigen schlaf...

edit2:
überleg die kommentare generell abzuschaffen... kann besserwisser-sprüche nicht ab...

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Der erste Schultag. Aufregend ist es immer wieder aufs Neue, zugegeben... Allerdings wurde das Wiedersehen und das deutlich spürbare Selbstbewusstsein, das vor genau  einem Jahr in der Form noch nicht vorhanden war, schnell getrübt: Die 12 wird eine Stufe, in der ich wahrscheinlich stark Federn lassen muss! Dieser erste Tag hat mit dem Auftreten der Lehrer, mit den Stunden und mit den HA jegliche Motivation bei mir zerstört. Der Nachmittag war nicht sehr viel besser, ich bin mit einer ausgesprochen beschissenen Laune in den Abend gegangen. Ich bin deprimiert und völlig desillusioniert/demotiviert. Vorhin habe ich mich nicht in der Lage gesehen, ein eher schwieriges Gespräch mit einer Freundin gescheit zu führen. Hatte das Gefühl keine Kraft aufbringen zu können um andere zu trösten. Im Moment fühle ich mich ausgelaugt und erschöpft - und das nach dem ersten Schultag! Wenn das so weitergeht, bin ich spätestens zu Beginn der Herbstferien ein Wrack...
Wenn ich hier in den Blog alles reinschreibe hoffe ich immer mir damit etwas von der Seele schreiben zu können. Doch ich merke jetzt schon, dass ich es so nicht schaffe... Ein letztes noch: Ich habe heute ein unnatürliches Bedürfnis nach Freunden, nach Gefährten, die mit mir gehen. Wenn ich anfangen sollte sie zu vermissen, kann nichts mehr meine Laune retten - bis Morgen, wenn ein neuer Tag beginnt, alles wieder von vorne losgeht - jeden Tag ein alter Neubeginn.

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Ist DAS nicht ein tolles Gefühl, wenn man sich seine ganze beschissene Laune von der Seele geschrieben hat und dann auf einmal das Fenster verschwindet?? Jaaaa, so was macht Laune... -.-

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Das WE war genial! Unfassbar lustig, aufbauend, unvergesslich und was sonst nicht alles! Die drei Tage waren unglaublich schön und ein wenig überkommt mich die Trauer, wenn ich mir so überlege, dass nun alles vorbei ist... Der Blues hat mich gepackt... Die Fotos waren teilweise sehr schön, doch sie haben auch dazu geführt, dass ich mich noch sehr viel weniger leiden kann als vorher schon... Ich fühle mich schrecklich...  Das ist deprimierend... Meine Laune ist gerade etwas gedrückt, mal schauen was draus wird. Den Tag über lag ich halbtot in der Gegend rum weil ich mir irgendeine Krankheit eingefangen habe. Aber ab Morgen geht die Lernerei richtig los und allmählich steigt auch die Nervosität und die Zweifel. Verschiedene Dinge heute haben ein wenig an meiner Laune gezerrt, einige Dinge waren mir eher unangenehm, nerven mich oder so etwas in der Art. Und wenn man an einem Tag sehr anfällig für so etwas ist, dann reicht schon so ein dämlicher Anlass wie ein ICQ-Gespräch o.ä. aus um die Laune deutlich zu trüben... Na ja, kann man nix gegen tun. Werd mich gleich mal ein wenig ablenken und ausruhen und die Dinge mal wieder einfach verdrängen, ich weiß ja, dass ich mir viele Dinge nur einrede oder einbilde. Wenn man abgelenkt und glücklich ist, dann hat man genau diese Probleme auch nicht.
Am WE ist wieder ein großer MA-Markt, ein Spectaculum steht an! Ich freue mich einerseits, andererseits betrachte ich andere Dinge eher mit Misstrauen... Ich weiß noch nicht, wie's wird. Vielleicht setz ich mich auch einfach ab, wer weiß... Kommt auf meine Laune an...

Ich mach jetzt Schluss und versuch n bisschen klar zu kommen, der Abend hat mich nicht gerade aufgebaut...

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Die Ferien verlaufen an sich echt nicht schlecht, finde ich. In den letzten Tagen hatte ich aus verschiedenen Gründen richtig gute Laune, Euphorie fast! Meine Gewandung ist eingetroffen, mein Besuch in Wiesbaden, anstehende Festivals, das Usertreffen - einfach alles! Viele kleine, schöne Momente immer mal wieder - das hebt die Laune beträchtlich!
Und dann wären da noch meine Eltern. Meine Mutter scheint fast systematisch Jagd auf meine gute Laune zu machen, grundlos und ununterbrochen werde ich angeschnauzt, so habe ich das Gefühl! Es findet sich immer etwas, an dem man herummeckern und -nörgeln kann! Und dieses Gefühl das einfach alles falsch ist, egal was man macht, das ist nicht sehr angenehm. Aber ich breche hier einfach mal die Details ab, sonst würde ich mich irgendwo hineinsteigern und das könnte ewig dauern da wieder herauszukommen... *grummel*
Sonst... joa, einiges läuft ideal, ich denke nicht allzu viel über mein Leben und meine Probleme nach. Und so merkt man, dass die Probleme beinahe verschwinden, wenn man sich ihnen einfach nicht widmet - natürlich gilt das nur für die hausgemachten Probleme, versteht sich...
Gestern Abend hatte ich eine Spitzenlaune, das hatte verschiedene Gründe. Na ja, als es stark auf Mitternacht zu ging, da wurde sie etwas getrübt, ich wurde sehr wehmütig, geriet in Erinenrungen und Schwärmereien und war wohl deshalb relativ anfällig für emotionalen Kram. Das dann gegen halb 2 meine Mutter in meinem Zimmer erschien und mich mit Vorwürfen, Beschuldigungen etc. nur so überschüttete, erscheint mir eine sinnvolle Erklärung dafür, dass ich den Abend mit einer rabenschwarzen Laune und einer Heulattacke beendete... -.-
Es ist schon faszinierend wie eine Person einen dermaßen runterziehen kann, so dass man binnen von Augenblicken alles in Frage stellt!
Aber verschiedene andere Dinge tragen nicht dazu bei, dass der Druck, den ich empfinde, geringer wird. Allem voran: Die Fahrschule! Die ganze Sache wird echt zu einer Art Belastung und Anstrengung, die einem ständig auf der Laune liegt...
Und wir wissen doch alle wie das Ganze ausgehen wird...
Im Moment habe ich eher schlechte Laune, die guten Dinge sind ein wenig in den Hintergrund gerückt und die negativen grinsen mich aufdringlich an! Doch ich habe vielleicht noch irgendwo einen Restfunken von Kampfeswille.......
Meine Laune und meine Mutter geben mir in den Resttagen recht häufig das Gefühl, dass ich unheimlich abstoßend, hässlich und schäbig bin... Weiß der Geier ob das stimmt, ehrlich gesagt schert es mich auch nicht sonderlich...  Wohin ist nur mein Selbstbewusstsein der letzten Wochen? Auch keine Ahnung, aber es scheint sich dort sehr wohl zu fühlen... -.-
Der Drang, der mal wieder in mir hochkommt, einfach wegzulaufen und alles hinter mir zurückzulassen, den kenne ich doch irgendwo her... Diese Familie kann mich kreuzweise und das von Tag zu Tag mehr!  Meine Laune ist im Moment etwas gereizt, wenn meine Mutter mir im Moment krumm kommt, wird unter Garantie ein bissiger Kommentar die Antwort sein... -.-
Ich frage mich gerade, was ich mache, wenn die aufregenden Ferien zu Ende sind, die Termine alle abgehakt sind, nur Erinnerungen bleiben und die Schule erneut zum Alltag wird... Mein Leben wird wieder so trostlos und schmerzhaft sein wie eh und je...
Im Augenblick ist alles ein wenig turbulent, vor allem emotional... Ich schwebe zwischen Zusammengehörigkeitsgefühl, dem Gefühl mit Freunden gesegnet zu sein, ohnmächtigem Zorn, Verzweiflung und den alt-bekannten Gedanken, gegen die es anzukämpfen heißt!
So! Und um den Tag noch halbwegs zu retten, muss ich meiner Mutter aus dem Weg gehen (schon mal versucht Rauch mit der Hand zu fangen? -.- ), versuchen meine mühsam aufgebaute Vorfreude wieder aufzubauen und nicht wieder alles anzweifeln und für sinnlos zu erachten... Schaffe ich das? Keine Ahnung! Aber wen kümmert das schon, wenn nicht mal mich...
Übrigens werd ich für diesen Beitrag vor. auch keine Kommentare zulassen, kann mit so Klugscheißer-Sprüchen echt nichts anfangen...
Ich denke ich werde versuche alle meine Sorgen und Dinge, die ich zu erledigen habe,  für eine Stunde oder so komplett aufzuschieben! Gefaulenzt hab ich sicherlich schon viel zu lange, auch heute, aber dieses komplette Abschalten und Freimachen von den nervigen Dingen hier, die drohen mich mit runterzuziehen - das kann ich jetzt echt nicht gebrauchen...

[Permalink]

Es ist scheiße, wenn man das Gefühl hat, dass alle gegen einen sind.
Man gibt sich Mühe.
Man erarbeitet sich eine handvoll schöner Momente.
Man genießt.
Ausnahmsweise.
Doch im Nachhinein finden sich immer Leute, die mir diese schönen Stunden neiden.
Sie drängen mich zurück auf ihre eigenen Splitter auf dem Boden.
Sie kommen heran und zertrümmern jeden Sonnenstrahl in mir.
Dann wenden sie sich ab.
Vergessen.
Verschweigen.
Und ich bleibe im Dunkeln zurück, auf euren Trümmern, in meinem Herzblut.
Jeder fröhliche Moment wird mir genommen und umgekehrt.
Stützen werden zu bedrohlichen Trümmern, die erschlagen.
Das Fundament kracht auf mich herab.
Die Sonne verstrahlt ihre Dunkelheit und macht mich frieren.
Die Worte schweigen mich an, ersticken mein Glück.
Ich bin blind, unwissend.
Unwissend, was ich getan habe.
Blind, nicht sehend warum.
Warum ich das verdient habe.
Ich habe mir wohl verdient, dass man mir in den Rücken fällt.
Dass man mir mein Glück nicht gönnt.
Dass mein Leben nicht weitergehen darf.
Dass ich in eine Ecke gedrängt werde.
Ich werde ausrutschen auf euren Scherben.
Scherben, die sich tief in mein Leben bohren.

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Also ich werde hier kurz - entgegen meiner Planungen - mich nun doch kurz äußern. Dabei richtet sich dieser Beitrag an persönliche Freunde, die hier in diesem Blog ab und an einmal herumstöbern...

Es läuft im Moment vieles ganz und gar nicht gut! Es geht vielen Menschen echt mies und ich stecke mitten drin. Die letzten Tage und Stunden haben meine Kräfte völlig aufgezehrt. Ich möchte niemanden verlieren, weder als engen Freund noch als feste Stütze in meinem Leben! Ich sorge und kümmere mich noch immer so gut ich kann um alle meine Freunde, die es im Augenblick nicht so einfach haben.
Doch heute hatte ich zum ersten Mal das Gefühl für den Moment einfach keine Kraft mehr aufbringen zu können. Ich fühlte mich tagsüber schnell überfordert, wenn ich mit komplizierteren Problemen und Beziehungen und auch brisanten Themen konfrontiert wurde. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich nicht länger Energie dafür aufbringen konnte um einen Überblick zu behalten oder vielleicht die Dinge halbwegs provisorisch hinbiegen zu können. Immer wieder wurden mir die Gespräche zu viel und es passierte mehr als einmal das ich plötzlich heulend vor dem Bildschirm saß.
Ich habe das Gefühl die Kontrolle zu verlieren, habe das Gefühl Menschen zu verlieren. Ich denke, Leute wenden sich ab von mir, enge Freunde erzählen mir nichts mehr. Das Letzte zumindest weiß ich mit Gewissheit...
Den Tag über habe ich nicht die Kraft gefunden, um ein halbwegs sinnvoller Helfer oder Freund zu sein. Ich weiß nicht, woran es liegt. Das offensichtlich mangelnde Vertrauen der Anderen hat mich viel Kraft gekostet.
Enge Freunde entfernen sich von mir und ich kann nichts dagegen tun. Ich habe heute versucht ein wenig gegenzusteuern - mit deprimierenden und bösen Folgen.
Ich verliere meine Möglichkeit Freunden zu helfen, da ich kein Ansprechpartner mehr sein soll. Ich habe versucht es zu akzeptieren und nicht den Teufel an die Wand zu malen. Es hat nichts genützt.
Ich habe das Gefühl in den letzten Tagen gehabt, dass sich alle meine Freunde hinter meinem Rücken zusammentun und mich konsequent ausschließen wollen. Das ich solche Gefühle habe, lässt tief blicken. Natürlich ist das Quatsch, aber das mir in so einem massiven Maße von einer ganzen Reihe enger Freunde das Vertrauen entzogen wird - und das in kaum 2 Tagen - das hat mich irgendwie sehr schwer getroffen. Ja, vielleicht stellt sich morgen oder übermorgen heraus, dass ich auch das übertrieben gesehen habe. Mag sein, aber im Moment häufen sich einfach die Beispiele, bei denen ich nur durch Umwege - wenn überhaupt - von wichtigen Dingen erfahre, die man mir sonst problemlos mitgeteilt hätte. Besser spät als gar nicht versuchte ich zu helfen und mich zu beteiligen, aber überall wurde diese Hilfe abgelehnt.
Allmählich fühle ich mich isoliert und abgestellt und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann! Ich finde heute keine Kraft mehr all das zu tragen. Ich hoffe inständig, dass morgen alles anders aussehen wird! ich hoffe, dass ich morgen die Gelegenheit bekommen werde, für die Menschen in meiner Umgebung da zu sein! Ich hoffe, dass ich meine Eifersucht bei den verschiedensten Leuten ablegen kann und ohne Hintergedanken wieder für alle da sein kann! Ich hoffe, dass ich den Kontakt zu allen halten kann, so wie ich es mir wünsche! Das ist es, was ich mir wünsche.
Wenn irgendjemand, der das hier liest, Fragen dazu hat, dann möge er sie mir bitte persönlich stellen, ich bin für alles offen und froh um jedes Wort, das jemand ohne Boshaftigkeit an mich richtet...

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Ich hab keinen Bock mich länger von dieser Drecks-Welt verarschen zu lassen!! Was ist das für ein beschissenes Leben?!? Ich frag mich manchmal echt warum ich den ganzen Scheiß auf mich nehme...

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Ich denke, es ist nicht sinnvoll hier in den nächsten Tagen und Wochen noch etwas hineinzuschreiben. Wie die Dinge momentan liegen würde es eh nichts bringen. Ich kann einfach nicht anders als das in mich hineinzufressen...

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Lebe noch. Wollt mich ja nur mal melden. Bin von einigen Dingen verwirrt und auch angepisst. Kann ich nicht hier reinschreiben. Was soll's... Man liest sich...

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So, wollte gestern was ausführlicheres schreiben, aber nachdem es als ich fast fertig war alles gelöscht wurde, hatte ich auch keinen Bock mehr das nochmal zu schreiben. Werde es aber auf jeden Fall nachholen...

Heute fahr ich zum Spectaculum in Münster! Das wird so geil werden!! Und ich werde 'ne Menge Geld da lassen...;)

Meine sog. Mutter ist heute schon den ganzen Tag DERmaßen angepisst... das geht ja mal gar nicht! Sie meckert und zickt jeden an, der sich in ihrer Nähe befindet und faucht alles an, was nicht bei drei auf den Bäumen ist... -.- Hab die Schnauze voll von dieser Pissnelke! -.- Kommt sogar noch so weit, dass ich mich heute besser mit meinem Vater verstehe...

I'm SOO pissed off!!!

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Hm, habe gerade Besuch und dümpele so vor mich hin. Das ganze ist ja an sich sehr lustig und alles, aber aus irgendwelchen Gründen ist meine Laune heute immer wieder recht mies. Gründe sind dumme Kommentare und Meinungen meiner Mutter und diverse Umstände in der Schule ( Warten, Langeweile, Vollidioten, Dinge die nicht so laufen wie sie laufen sollten, etc. ) Ansonsten ist Kyra hier und das freut mich an sich sehr, aber weder sie noch ich können was für meine Laune. Vielleicht liegt es an der überraschend konservativen Haltung meiner Mutter, vielleicht an das Gesprächs-Thema "Thorben", auf das man in letzter Zeit früher oder später stößt. Ich glaub, allmählich entwickele ich mich zu einem Nostalgiker...
Ich habe das ungute Gefühl gerade die ganze Stimmung runter zu ziehen... nicht unbedingt angenehm... ich muss ein echt schlechter und spießiger Gastgeber sein... na ja, was soll's... ;) Gibt halt Tage, da fühlt man sich total hässlich und unansehnlich. Heute ist so ein Tag. Ich geh mir selber auf den Sack. Würd mir am liebsten 'ne Tüte über'n Kopf ziehen und mich verkriechen. Aber da das nicht geht, mach ich das beste draus, vielleicht helfen mir solche Momente ja etwas mehr Selbstvertrauen. Aber ich frag mich was "nur noch Scheiße labern" mit Selbstvertrauen zu tun hat... -.-
Egal, schreib vielleicht morgen was, schau mer mal...

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So! Deutschland hat gewonnen und das war ein sehr schönes Spiel! Vor allem auf einer Großbild-Leinwand...;) Das dumme an der Sache war nur die Stunde warten, weil ich zu früh da war. Und wenn man dann nichts zu tun hat, ist das reichlich blöde... *sfz*
Ansonsten... beeindruckend ist's allemal, auch in so "kleinem" Kreise. War ganz lustig... ;) Man spürt auf einmal die geballte Ladung von diesem neuen patriotischen Wind, der durch das Land fegt. Ein Tor und auf einmal ist die ganze Welt schwarz-rot-gold. Und wenn die Nationalhymne angestimmt wird, wendet sich niemand mehr ab und trinkt sein Bier: Über 3/4 der Leute haben aus vollem Halse mitgesungen und das ist nun wirklich beeindruckend! Ich hatte kein Deutschland-Trikot an und war damit stark in der Minderheit.
Wiederholen möchte ich das ganze nur in einer großen Stadt, mindestens Münster oder Dortmund. Na ja, wird bestimmt noch irgendwie geschehen, auch wenn ich das Spiel am SA gar nicht sehen kann...:(

Momentaner Stand der Dinge:
Ich sitze zu Hause, werde mir nachher das England-Spiel anschauen. Ob ich mich noch mit irgendwem unterhalte weiß ich nicht. Denke aber mal wohl, ist fast immer jemand im ICQ...
Meine Laune ist nicht schlecht, aber bei weitem nicht so euphorisch wie vielleicht zu erwarten wäre... Alleine macht das Ganze halt nur halb so viel Spaß.

Ich glaube ich muss mich schnell ablenken, sonst fange ich wieder zu grübeln an... hm, aber wie könnte ich das schaffen? Vieles, an das ich so spontan denken muss, ist wenig erfreulich.

Dumdidumm... *in der gegend rumstarr* keinen Plan über was ich sonst noch so reden könnte... hab gar keinen Bock mich jetzt groß über irgendein stumpfes Thema auszulassen... okay meine gute Laune schwindet und ich such mir jetzt ne Beschäftigung...

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Hätte nie gedacht, dass mir die Überschrift des letzten Eintrages mal ironisch vorkommen würde...^^ Genau das Lied ist auch in unserem Repertoire drin, dass wir heute für DO ein"studiert" haben...;)

Fahr gleich nach Bocholt Leinwand-gucken. Fast alle fahren zusammen nach Münster und ich müsste lügen wenn ich sagen würde das mir das rein gar nichts ausmacht. Aber für heute probiere ich erstmal unsere Nachbarstadt aus und bleibe ganz bescheiden. Ich hoffe nur, dass das nicht zu deprimierend oder sogar langweilig wird! Es wird auf jeden Fall ein interessanter Nachmittag. Und entweder wird es sehr geil oder es wird ziemlich scheiße, so viel steht fest...

Na ja, meine Laune ist momentan so ein Zwischending zwischen Freude über die verschiedensten Dinge und Zweifel und einem Minimalanteil Niedergeschlagenheit. Mal abwarten, welche Seite die Überhand gewinnen wird...

Ich hoffe mal, der Abend wird zumindest annehmbar. Vielleicht denk ich mir auch was spezielles aus, um den Abend zu genießen. Oder aber ich lasse mich treiben und alles auf mich zukommen. Schau mer mal...

Nun bin ich auch schon so gut wie weg, ich schreibsel heute Abend auf jeden Fall noch mal was hier hinein...;)

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Der Morgen ist eigentlich ganz chillig! *streck*
Ich muss erst in einer Stunde zur Schule. Dort bequatschen wir nur stumpf die Vorbereitungen für den Spendenlauf am DO und gehen dann in eine Eis-Diele oder so. Das heißt, ich bin pünktlich zum MIttag wieder zurück. So kann man sich einen Schultag auch erträglich machen...;)
Gegen Nachmittag fahre ich dann noch nach Bocholt. Bin mal gespannt wie das da so wird, ein weiterer Test ob mich diese Dinge deprimieren oder nicht. Vielleicht macht es mir auch nichts (mehr) aus dort alleine rumzustehen oder so...;) Egal, ich bin auf jeden Fall gespannt! Werde hier dann wohl auch berichten wie es war... ;)

Der Abend gestern war ganz in Ordnung, davon einmal abgesehen das es dem einen oder anderen im Chat nicht sonderlich gut ging. Leider hatte ich nicht die Zeit eine große Hilfe zu sein... *seufz*
Hab mir gestern Abend noch das Grundgerüst für eine weitere Story zusammengestellt. Sie ist zwar an vielen Stellen geklaut und wird deshalb eine starke Ähnlichkeit mit alten deutschen Sagen haben, aber das ist ja beabsichtigt, da ich meine Story ja genau im Stile dieser alten Sagen schreiben will. Aber irgendwie ist die Handlung als solche für meinen Geschmack immer noch zu sehr an den alten Siegfried angelehnt... *grübel*

So Musik-mäßig dröhne ich mich seit mind. vorgestern ausschließlich mit Nightwish zu. Fragt nicht, woher das kommt. Ist im Grunde auch egal, ist halt 'ne endgeile Musik! Aber endlich komme ich mal dazu auch das letzte Album mit dem letzten Song genauer anzuhören. Bisher waren es immer nur ca. 20 Lieder, die ich regelmäßig gehört habe und die ich dementsprechend gut kannte. Aber das "erweitere" ich jetzt sozusagen auf alle Lieder...;)
Diese Band ist einfach etwas ganz besonderes! Der Sound ist einmalig  und außergewöhnlich energiegeladen und mitreißend! Kann man eigentlich immer hören, im Grunde ist auch für jeden Geschmack was mit dabei...;)

So! Ich fang gleich mal so langsam an meine Siebensachen fertig zu machen. Ist ja nicht viel... Hoffentlich wird das nicht so stressig oder kompliziert! Am DO wird der Tag alleine ja schon reichlich beschissen... *seufz*
Und Morgen... joa, Morgen wollte Kyra vielleicht wieder kommen, was mir eigentlich den ganzen Tag rettet... ;) Na ja, aber auch so wäre kein Tag in irgendeiner Weise unangenehm, man geht irgendwie nur noch Eis essen oder gammelt rum o.ä.
DO Abend ist das Benefiz-Konzert, ich hoffe immer noch, dass es richtig geil wird! ;)
Und dann sind schon fast Ferien! o.O Ich hasse Ferien, ich muss mich so weit beschäftigen, dass ich gar nicht merke, dass ich so viel Freizeit habe... *gg* Na ja, geht ja am SA/SO schon los! Lecker MA-Markt! Dabei kenn ich mich kaum aus. Aber ich will mir ja noch ne Tunika und Accesoires für meine Gewandung besorgen! *händereib* Das wird teuer, aber ich bin fest entschlossen die ganze Sache konsequent durchzuziehen! *manisch lach*
Und dann am MO Abend geh ich dann zu Anne, die eine Art Abschied im kleineren Kreise feiert. Ich werd zwar 'ne Ecke später kommen weil ich vorher noch wegmuss, aber das passt schon irgendwie...;)
Und ansonsten... na ja, über Beschäftigungen könnte ich mich theoretisch in den Ferien nicht beklagen, es gibt so viele Ecken, die noch aufgeräumt werden müssten und so viele Ideen, die verwirklicht werden sollten! Aber ob die zum Teil deprimierenden Tage und Wochen dann doch an meiner Tageslaune herumzerren... na ja, wird sich zeigen... Meine Erinnerung geht nur zurück zu den letzten Ferien. Die waren schon extrem für mich persönlich und dabei gingen sie  nur 2 Wochen! o.O
Na ja, normalerweise fährt man noch in den Urlaub oder so und muss so nur die restlichen Wochen vertrödeln. Ich fahr nicht lange weg, allerdings sitz ich nicht den ganzen Sommer über zu Hause:
ich werde für zwei oder drei Tage meine Füchsin besuchen! Das wird Hammer und sehr lustig werden! ;) Bis dahin brauch ich unbedingt meine fertige Gewandung! *rumhibbel*
Dann, ganz am Ende der Ferien, geht's ab nach Frankfurt! User-Treffen und viele alte Bekannte sehen! Das wird mindestens genauso geil! Einige Leute treffe ich zum ersten Mal, andere treffe ich endlich wieder. Ich habe sie seit der Con nicht mehr gesehen! Hach, das war ja sowieso sooo geil dort! *fast wieder im con-blues schwelg* ^^
Und ansonsten ist der Sommer auch gespickt mit vielen geilen Tagen:
Köln, Münster, 2mal Mühlheim - das sind die groben Termine für die Ferien! Die Termine liegen alle schön regelmäßig, so dass ich über die Ferien verteilt mich quasi von Auftritt zu Auftritt hangeln kann! Also so launentechnisch mein ich das jetzt... ;)

Na ja, ich werde hier auf jeden Fall regelmäßig und ausführlich Bericht erstatten...;) Jetzt muss ich aber auch los, denke ich. Wenn dir langweilig ist oder irgendetwas los ist, schreib mich ruhig auf mein Handy an...;)


Bis dann,

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