Das WE war genial! Unfassbar lustig, aufbauend, unvergesslich und was sonst nicht alles! Die drei Tage waren unglaublich schön und ein wenig überkommt mich die Trauer, wenn ich mir so überlege, dass nun alles vorbei ist... Der Blues hat mich gepackt... Die Fotos waren teilweise sehr schön, doch sie haben auch dazu geführt, dass ich mich noch sehr viel weniger leiden kann als vorher schon... Ich fühle mich schrecklich...  Das ist deprimierend... Meine Laune ist gerade etwas gedrückt, mal schauen was draus wird. Den Tag über lag ich halbtot in der Gegend rum weil ich mir irgendeine Krankheit eingefangen habe. Aber ab Morgen geht die Lernerei richtig los und allmählich steigt auch die Nervosität und die Zweifel. Verschiedene Dinge heute haben ein wenig an meiner Laune gezerrt, einige Dinge waren mir eher unangenehm, nerven mich oder so etwas in der Art. Und wenn man an einem Tag sehr anfällig für so etwas ist, dann reicht schon so ein dämlicher Anlass wie ein ICQ-Gespräch o.ä. aus um die Laune deutlich zu trüben... Na ja, kann man nix gegen tun. Werd mich gleich mal ein wenig ablenken und ausruhen und die Dinge mal wieder einfach verdrängen, ich weiß ja, dass ich mir viele Dinge nur einrede oder einbilde. Wenn man abgelenkt und glücklich ist, dann hat man genau diese Probleme auch nicht.
Am WE ist wieder ein großer MA-Markt, ein Spectaculum steht an! Ich freue mich einerseits, andererseits betrachte ich andere Dinge eher mit Misstrauen... Ich weiß noch nicht, wie's wird. Vielleicht setz ich mich auch einfach ab, wer weiß... Kommt auf meine Laune an...

Ich mach jetzt Schluss und versuch n bisschen klar zu kommen, der Abend hat mich nicht gerade aufgebaut...

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Die Ferien verlaufen an sich echt nicht schlecht, finde ich. In den letzten Tagen hatte ich aus verschiedenen Gründen richtig gute Laune, Euphorie fast! Meine Gewandung ist eingetroffen, mein Besuch in Wiesbaden, anstehende Festivals, das Usertreffen - einfach alles! Viele kleine, schöne Momente immer mal wieder - das hebt die Laune beträchtlich!
Und dann wären da noch meine Eltern. Meine Mutter scheint fast systematisch Jagd auf meine gute Laune zu machen, grundlos und ununterbrochen werde ich angeschnauzt, so habe ich das Gefühl! Es findet sich immer etwas, an dem man herummeckern und -nörgeln kann! Und dieses Gefühl das einfach alles falsch ist, egal was man macht, das ist nicht sehr angenehm. Aber ich breche hier einfach mal die Details ab, sonst würde ich mich irgendwo hineinsteigern und das könnte ewig dauern da wieder herauszukommen... *grummel*
Sonst... joa, einiges läuft ideal, ich denke nicht allzu viel über mein Leben und meine Probleme nach. Und so merkt man, dass die Probleme beinahe verschwinden, wenn man sich ihnen einfach nicht widmet - natürlich gilt das nur für die hausgemachten Probleme, versteht sich...
Gestern Abend hatte ich eine Spitzenlaune, das hatte verschiedene Gründe. Na ja, als es stark auf Mitternacht zu ging, da wurde sie etwas getrübt, ich wurde sehr wehmütig, geriet in Erinenrungen und Schwärmereien und war wohl deshalb relativ anfällig für emotionalen Kram. Das dann gegen halb 2 meine Mutter in meinem Zimmer erschien und mich mit Vorwürfen, Beschuldigungen etc. nur so überschüttete, erscheint mir eine sinnvolle Erklärung dafür, dass ich den Abend mit einer rabenschwarzen Laune und einer Heulattacke beendete... -.-
Es ist schon faszinierend wie eine Person einen dermaßen runterziehen kann, so dass man binnen von Augenblicken alles in Frage stellt!
Aber verschiedene andere Dinge tragen nicht dazu bei, dass der Druck, den ich empfinde, geringer wird. Allem voran: Die Fahrschule! Die ganze Sache wird echt zu einer Art Belastung und Anstrengung, die einem ständig auf der Laune liegt...
Und wir wissen doch alle wie das Ganze ausgehen wird...
Im Moment habe ich eher schlechte Laune, die guten Dinge sind ein wenig in den Hintergrund gerückt und die negativen grinsen mich aufdringlich an! Doch ich habe vielleicht noch irgendwo einen Restfunken von Kampfeswille.......
Meine Laune und meine Mutter geben mir in den Resttagen recht häufig das Gefühl, dass ich unheimlich abstoßend, hässlich und schäbig bin... Weiß der Geier ob das stimmt, ehrlich gesagt schert es mich auch nicht sonderlich...  Wohin ist nur mein Selbstbewusstsein der letzten Wochen? Auch keine Ahnung, aber es scheint sich dort sehr wohl zu fühlen... -.-
Der Drang, der mal wieder in mir hochkommt, einfach wegzulaufen und alles hinter mir zurückzulassen, den kenne ich doch irgendwo her... Diese Familie kann mich kreuzweise und das von Tag zu Tag mehr!  Meine Laune ist im Moment etwas gereizt, wenn meine Mutter mir im Moment krumm kommt, wird unter Garantie ein bissiger Kommentar die Antwort sein... -.-
Ich frage mich gerade, was ich mache, wenn die aufregenden Ferien zu Ende sind, die Termine alle abgehakt sind, nur Erinnerungen bleiben und die Schule erneut zum Alltag wird... Mein Leben wird wieder so trostlos und schmerzhaft sein wie eh und je...
Im Augenblick ist alles ein wenig turbulent, vor allem emotional... Ich schwebe zwischen Zusammengehörigkeitsgefühl, dem Gefühl mit Freunden gesegnet zu sein, ohnmächtigem Zorn, Verzweiflung und den alt-bekannten Gedanken, gegen die es anzukämpfen heißt!
So! Und um den Tag noch halbwegs zu retten, muss ich meiner Mutter aus dem Weg gehen (schon mal versucht Rauch mit der Hand zu fangen? -.- ), versuchen meine mühsam aufgebaute Vorfreude wieder aufzubauen und nicht wieder alles anzweifeln und für sinnlos zu erachten... Schaffe ich das? Keine Ahnung! Aber wen kümmert das schon, wenn nicht mal mich...
Übrigens werd ich für diesen Beitrag vor. auch keine Kommentare zulassen, kann mit so Klugscheißer-Sprüchen echt nichts anfangen...
Ich denke ich werde versuche alle meine Sorgen und Dinge, die ich zu erledigen habe,  für eine Stunde oder so komplett aufzuschieben! Gefaulenzt hab ich sicherlich schon viel zu lange, auch heute, aber dieses komplette Abschalten und Freimachen von den nervigen Dingen hier, die drohen mich mit runterzuziehen - das kann ich jetzt echt nicht gebrauchen...

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Wie wahrscheinlich ist die Welt ne Illusion?
Und wie wahrscheinlich gibt es Gott?
Wie wahrscheinlich hatte er bloß einen Sohn?
Und wie sicher ist der Tod?
Und wie hoch ist die Möglichkeit, dass ein Mensch den anderen liebt?
Warum soll’s unmachbar sein, dass es mal weltweit Frieden gibt?

Wie denkbar ist ein Leben auf dem Mars?
Wie wahrscheinlich machen Drogen Spaß?
Wie sicher ist die Deutsche Meisterschaft?
Wenn Fortuna erst den Aufstieg packt?

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, die kann mir keiner stehlen

Wenn das Gute das Böse mal besiegt
bleibt die Zeit vielleicht für immer stehen
Wir werden alle barfuss über Wasser gehen
Auf unserem Weg zurück ins Licht

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, die kann mir keiner stehlen

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, lass ich mir nicht stehlen

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Es ist scheiße, wenn man das Gefühl hat, dass alle gegen einen sind.
Man gibt sich Mühe.
Man erarbeitet sich eine handvoll schöner Momente.
Man genießt.
Ausnahmsweise.
Doch im Nachhinein finden sich immer Leute, die mir diese schönen Stunden neiden.
Sie drängen mich zurück auf ihre eigenen Splitter auf dem Boden.
Sie kommen heran und zertrümmern jeden Sonnenstrahl in mir.
Dann wenden sie sich ab.
Vergessen.
Verschweigen.
Und ich bleibe im Dunkeln zurück, auf euren Trümmern, in meinem Herzblut.
Jeder fröhliche Moment wird mir genommen und umgekehrt.
Stützen werden zu bedrohlichen Trümmern, die erschlagen.
Das Fundament kracht auf mich herab.
Die Sonne verstrahlt ihre Dunkelheit und macht mich frieren.
Die Worte schweigen mich an, ersticken mein Glück.
Ich bin blind, unwissend.
Unwissend, was ich getan habe.
Blind, nicht sehend warum.
Warum ich das verdient habe.
Ich habe mir wohl verdient, dass man mir in den Rücken fällt.
Dass man mir mein Glück nicht gönnt.
Dass mein Leben nicht weitergehen darf.
Dass ich in eine Ecke gedrängt werde.
Ich werde ausrutschen auf euren Scherben.
Scherben, die sich tief in mein Leben bohren.

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Also ich werde hier kurz - entgegen meiner Planungen - mich nun doch kurz äußern. Dabei richtet sich dieser Beitrag an persönliche Freunde, die hier in diesem Blog ab und an einmal herumstöbern...

Es läuft im Moment vieles ganz und gar nicht gut! Es geht vielen Menschen echt mies und ich stecke mitten drin. Die letzten Tage und Stunden haben meine Kräfte völlig aufgezehrt. Ich möchte niemanden verlieren, weder als engen Freund noch als feste Stütze in meinem Leben! Ich sorge und kümmere mich noch immer so gut ich kann um alle meine Freunde, die es im Augenblick nicht so einfach haben.
Doch heute hatte ich zum ersten Mal das Gefühl für den Moment einfach keine Kraft mehr aufbringen zu können. Ich fühlte mich tagsüber schnell überfordert, wenn ich mit komplizierteren Problemen und Beziehungen und auch brisanten Themen konfrontiert wurde. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich nicht länger Energie dafür aufbringen konnte um einen Überblick zu behalten oder vielleicht die Dinge halbwegs provisorisch hinbiegen zu können. Immer wieder wurden mir die Gespräche zu viel und es passierte mehr als einmal das ich plötzlich heulend vor dem Bildschirm saß.
Ich habe das Gefühl die Kontrolle zu verlieren, habe das Gefühl Menschen zu verlieren. Ich denke, Leute wenden sich ab von mir, enge Freunde erzählen mir nichts mehr. Das Letzte zumindest weiß ich mit Gewissheit...
Den Tag über habe ich nicht die Kraft gefunden, um ein halbwegs sinnvoller Helfer oder Freund zu sein. Ich weiß nicht, woran es liegt. Das offensichtlich mangelnde Vertrauen der Anderen hat mich viel Kraft gekostet.
Enge Freunde entfernen sich von mir und ich kann nichts dagegen tun. Ich habe heute versucht ein wenig gegenzusteuern - mit deprimierenden und bösen Folgen.
Ich verliere meine Möglichkeit Freunden zu helfen, da ich kein Ansprechpartner mehr sein soll. Ich habe versucht es zu akzeptieren und nicht den Teufel an die Wand zu malen. Es hat nichts genützt.
Ich habe das Gefühl in den letzten Tagen gehabt, dass sich alle meine Freunde hinter meinem Rücken zusammentun und mich konsequent ausschließen wollen. Das ich solche Gefühle habe, lässt tief blicken. Natürlich ist das Quatsch, aber das mir in so einem massiven Maße von einer ganzen Reihe enger Freunde das Vertrauen entzogen wird - und das in kaum 2 Tagen - das hat mich irgendwie sehr schwer getroffen. Ja, vielleicht stellt sich morgen oder übermorgen heraus, dass ich auch das übertrieben gesehen habe. Mag sein, aber im Moment häufen sich einfach die Beispiele, bei denen ich nur durch Umwege - wenn überhaupt - von wichtigen Dingen erfahre, die man mir sonst problemlos mitgeteilt hätte. Besser spät als gar nicht versuchte ich zu helfen und mich zu beteiligen, aber überall wurde diese Hilfe abgelehnt.
Allmählich fühle ich mich isoliert und abgestellt und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann! Ich finde heute keine Kraft mehr all das zu tragen. Ich hoffe inständig, dass morgen alles anders aussehen wird! ich hoffe, dass ich morgen die Gelegenheit bekommen werde, für die Menschen in meiner Umgebung da zu sein! Ich hoffe, dass ich meine Eifersucht bei den verschiedensten Leuten ablegen kann und ohne Hintergedanken wieder für alle da sein kann! Ich hoffe, dass ich den Kontakt zu allen halten kann, so wie ich es mir wünsche! Das ist es, was ich mir wünsche.
Wenn irgendjemand, der das hier liest, Fragen dazu hat, dann möge er sie mir bitte persönlich stellen, ich bin für alles offen und froh um jedes Wort, das jemand ohne Boshaftigkeit an mich richtet...

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Ich hab keinen Bock mich länger von dieser Drecks-Welt verarschen zu lassen!! Was ist das für ein beschissenes Leben?!? Ich frag mich manchmal echt warum ich den ganzen Scheiß auf mich nehme...

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Ich denke, es ist nicht sinnvoll hier in den nächsten Tagen und Wochen noch etwas hineinzuschreiben. Wie die Dinge momentan liegen würde es eh nichts bringen. Ich kann einfach nicht anders als das in mich hineinzufressen...

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