Hm, habe gerade Besuch und dümpele so vor mich hin. Das ganze ist ja an sich sehr lustig und alles, aber aus irgendwelchen Gründen ist meine Laune heute immer wieder recht mies. Gründe sind dumme Kommentare und Meinungen meiner Mutter und diverse Umstände in der Schule ( Warten, Langeweile, Vollidioten, Dinge die nicht so laufen wie sie laufen sollten, etc. ) Ansonsten ist Kyra hier und das freut mich an sich sehr, aber weder sie noch ich können was für meine Laune. Vielleicht liegt es an der überraschend konservativen Haltung meiner Mutter, vielleicht an das Gesprächs-Thema "Thorben", auf das man in letzter Zeit früher oder später stößt. Ich glaub, allmählich entwickele ich mich zu einem Nostalgiker...
Ich habe das ungute Gefühl gerade die ganze Stimmung runter zu ziehen... nicht unbedingt angenehm... ich muss ein echt schlechter und spießiger Gastgeber sein... na ja, was soll's... ;) Gibt halt Tage, da fühlt man sich total hässlich und unansehnlich. Heute ist so ein Tag. Ich geh mir selber auf den Sack. Würd mir am liebsten 'ne Tüte über'n Kopf ziehen und mich verkriechen. Aber da das nicht geht, mach ich das beste draus, vielleicht helfen mir solche Momente ja etwas mehr Selbstvertrauen. Aber ich frag mich was "nur noch Scheiße labern" mit Selbstvertrauen zu tun hat... -.-
Egal, schreib vielleicht morgen was, schau mer mal...

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"Kein Zurück"

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Es gibt keinen Weg zurück
Weißt du noch, wie's war
Kinderzeit, wunderbar
Die Welt ist bunt und schön
Bis du irgendwann begreifst,
Dass nicht jeder Abschied heißt
Es gibt auch ein Wiederseh'n.

Refrain:
Immer vorwärts, Schritt um Schritt
Es gibt keinen Weg zurück
Was jetzt ist, wird nie mehr ungescheh'n
Die Zeit läuft uns davon
Was getan ist, ist getan
Was jetzt ist, wird nie mehr so gescheh'n.

Es gibt keinen Weg zurück (2x)

Ein Wort zu viel im Zorn gesagt
Einen Schritt zu weit nach vorn gewagt
Schon ist es vorbei
Was auch immer jetzt getan
Was ich gesagt, hab ist gesagt
Was wie ewig schien, ist schon Vergangenheit.

Refain

Ach und könnt'ich doch nur ein einz'ges Mal
Die Uhren rückwärts dreh'n
Denn wie viel von dem, was ich heute weiß,
Hätt'ich lieber nie geseh'n.

Es gibt keinen Weg zurück (3x)

Dein Leben dreht sich nur im Kreis
So voll von weggeworfener Zeit
Deine Träume schiebst du endlos vor dir her
Du willst noch leben irgendwann
Doch wenn nicht heute, wann denn dann?
Denn irgendwann ist auch ein Traum zu lange.

Refrain

Ach und könnt'ich doch nur ein einz'ges Mal
Die Uhren rückwärts dreh'n
Denn wie viel von dem, was ich heute weiß,
Hätt'ich lieber nie geseh'n.

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So! Deutschland hat gewonnen und das war ein sehr schönes Spiel! Vor allem auf einer Großbild-Leinwand...;) Das dumme an der Sache war nur die Stunde warten, weil ich zu früh da war. Und wenn man dann nichts zu tun hat, ist das reichlich blöde... *sfz*
Ansonsten... beeindruckend ist's allemal, auch in so "kleinem" Kreise. War ganz lustig... ;) Man spürt auf einmal die geballte Ladung von diesem neuen patriotischen Wind, der durch das Land fegt. Ein Tor und auf einmal ist die ganze Welt schwarz-rot-gold. Und wenn die Nationalhymne angestimmt wird, wendet sich niemand mehr ab und trinkt sein Bier: Über 3/4 der Leute haben aus vollem Halse mitgesungen und das ist nun wirklich beeindruckend! Ich hatte kein Deutschland-Trikot an und war damit stark in der Minderheit.
Wiederholen möchte ich das ganze nur in einer großen Stadt, mindestens Münster oder Dortmund. Na ja, wird bestimmt noch irgendwie geschehen, auch wenn ich das Spiel am SA gar nicht sehen kann...:(

Momentaner Stand der Dinge:
Ich sitze zu Hause, werde mir nachher das England-Spiel anschauen. Ob ich mich noch mit irgendwem unterhalte weiß ich nicht. Denke aber mal wohl, ist fast immer jemand im ICQ...
Meine Laune ist nicht schlecht, aber bei weitem nicht so euphorisch wie vielleicht zu erwarten wäre... Alleine macht das Ganze halt nur halb so viel Spaß.

Ich glaube ich muss mich schnell ablenken, sonst fange ich wieder zu grübeln an... hm, aber wie könnte ich das schaffen? Vieles, an das ich so spontan denken muss, ist wenig erfreulich.

Dumdidumm... *in der gegend rumstarr* keinen Plan über was ich sonst noch so reden könnte... hab gar keinen Bock mich jetzt groß über irgendein stumpfes Thema auszulassen... okay meine gute Laune schwindet und ich such mir jetzt ne Beschäftigung...

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Hätte nie gedacht, dass mir die Überschrift des letzten Eintrages mal ironisch vorkommen würde...^^ Genau das Lied ist auch in unserem Repertoire drin, dass wir heute für DO ein"studiert" haben...;)

Fahr gleich nach Bocholt Leinwand-gucken. Fast alle fahren zusammen nach Münster und ich müsste lügen wenn ich sagen würde das mir das rein gar nichts ausmacht. Aber für heute probiere ich erstmal unsere Nachbarstadt aus und bleibe ganz bescheiden. Ich hoffe nur, dass das nicht zu deprimierend oder sogar langweilig wird! Es wird auf jeden Fall ein interessanter Nachmittag. Und entweder wird es sehr geil oder es wird ziemlich scheiße, so viel steht fest...

Na ja, meine Laune ist momentan so ein Zwischending zwischen Freude über die verschiedensten Dinge und Zweifel und einem Minimalanteil Niedergeschlagenheit. Mal abwarten, welche Seite die Überhand gewinnen wird...

Ich hoffe mal, der Abend wird zumindest annehmbar. Vielleicht denk ich mir auch was spezielles aus, um den Abend zu genießen. Oder aber ich lasse mich treiben und alles auf mich zukommen. Schau mer mal...

Nun bin ich auch schon so gut wie weg, ich schreibsel heute Abend auf jeden Fall noch mal was hier hinein...;)

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Der Morgen ist eigentlich ganz chillig! *streck*
Ich muss erst in einer Stunde zur Schule. Dort bequatschen wir nur stumpf die Vorbereitungen für den Spendenlauf am DO und gehen dann in eine Eis-Diele oder so. Das heißt, ich bin pünktlich zum MIttag wieder zurück. So kann man sich einen Schultag auch erträglich machen...;)
Gegen Nachmittag fahre ich dann noch nach Bocholt. Bin mal gespannt wie das da so wird, ein weiterer Test ob mich diese Dinge deprimieren oder nicht. Vielleicht macht es mir auch nichts (mehr) aus dort alleine rumzustehen oder so...;) Egal, ich bin auf jeden Fall gespannt! Werde hier dann wohl auch berichten wie es war... ;)

Der Abend gestern war ganz in Ordnung, davon einmal abgesehen das es dem einen oder anderen im Chat nicht sonderlich gut ging. Leider hatte ich nicht die Zeit eine große Hilfe zu sein... *seufz*
Hab mir gestern Abend noch das Grundgerüst für eine weitere Story zusammengestellt. Sie ist zwar an vielen Stellen geklaut und wird deshalb eine starke Ähnlichkeit mit alten deutschen Sagen haben, aber das ist ja beabsichtigt, da ich meine Story ja genau im Stile dieser alten Sagen schreiben will. Aber irgendwie ist die Handlung als solche für meinen Geschmack immer noch zu sehr an den alten Siegfried angelehnt... *grübel*

So Musik-mäßig dröhne ich mich seit mind. vorgestern ausschließlich mit Nightwish zu. Fragt nicht, woher das kommt. Ist im Grunde auch egal, ist halt 'ne endgeile Musik! Aber endlich komme ich mal dazu auch das letzte Album mit dem letzten Song genauer anzuhören. Bisher waren es immer nur ca. 20 Lieder, die ich regelmäßig gehört habe und die ich dementsprechend gut kannte. Aber das "erweitere" ich jetzt sozusagen auf alle Lieder...;)
Diese Band ist einfach etwas ganz besonderes! Der Sound ist einmalig  und außergewöhnlich energiegeladen und mitreißend! Kann man eigentlich immer hören, im Grunde ist auch für jeden Geschmack was mit dabei...;)

So! Ich fang gleich mal so langsam an meine Siebensachen fertig zu machen. Ist ja nicht viel... Hoffentlich wird das nicht so stressig oder kompliziert! Am DO wird der Tag alleine ja schon reichlich beschissen... *seufz*
Und Morgen... joa, Morgen wollte Kyra vielleicht wieder kommen, was mir eigentlich den ganzen Tag rettet... ;) Na ja, aber auch so wäre kein Tag in irgendeiner Weise unangenehm, man geht irgendwie nur noch Eis essen oder gammelt rum o.ä.
DO Abend ist das Benefiz-Konzert, ich hoffe immer noch, dass es richtig geil wird! ;)
Und dann sind schon fast Ferien! o.O Ich hasse Ferien, ich muss mich so weit beschäftigen, dass ich gar nicht merke, dass ich so viel Freizeit habe... *gg* Na ja, geht ja am SA/SO schon los! Lecker MA-Markt! Dabei kenn ich mich kaum aus. Aber ich will mir ja noch ne Tunika und Accesoires für meine Gewandung besorgen! *händereib* Das wird teuer, aber ich bin fest entschlossen die ganze Sache konsequent durchzuziehen! *manisch lach*
Und dann am MO Abend geh ich dann zu Anne, die eine Art Abschied im kleineren Kreise feiert. Ich werd zwar 'ne Ecke später kommen weil ich vorher noch wegmuss, aber das passt schon irgendwie...;)
Und ansonsten... na ja, über Beschäftigungen könnte ich mich theoretisch in den Ferien nicht beklagen, es gibt so viele Ecken, die noch aufgeräumt werden müssten und so viele Ideen, die verwirklicht werden sollten! Aber ob die zum Teil deprimierenden Tage und Wochen dann doch an meiner Tageslaune herumzerren... na ja, wird sich zeigen... Meine Erinnerung geht nur zurück zu den letzten Ferien. Die waren schon extrem für mich persönlich und dabei gingen sie  nur 2 Wochen! o.O
Na ja, normalerweise fährt man noch in den Urlaub oder so und muss so nur die restlichen Wochen vertrödeln. Ich fahr nicht lange weg, allerdings sitz ich nicht den ganzen Sommer über zu Hause:
ich werde für zwei oder drei Tage meine Füchsin besuchen! Das wird Hammer und sehr lustig werden! ;) Bis dahin brauch ich unbedingt meine fertige Gewandung! *rumhibbel*
Dann, ganz am Ende der Ferien, geht's ab nach Frankfurt! User-Treffen und viele alte Bekannte sehen! Das wird mindestens genauso geil! Einige Leute treffe ich zum ersten Mal, andere treffe ich endlich wieder. Ich habe sie seit der Con nicht mehr gesehen! Hach, das war ja sowieso sooo geil dort! *fast wieder im con-blues schwelg* ^^
Und ansonsten ist der Sommer auch gespickt mit vielen geilen Tagen:
Köln, Münster, 2mal Mühlheim - das sind die groben Termine für die Ferien! Die Termine liegen alle schön regelmäßig, so dass ich über die Ferien verteilt mich quasi von Auftritt zu Auftritt hangeln kann! Also so launentechnisch mein ich das jetzt... ;)

Na ja, ich werde hier auf jeden Fall regelmäßig und ausführlich Bericht erstatten...;) Jetzt muss ich aber auch los, denke ich. Wenn dir langweilig ist oder irgendetwas los ist, schreib mich ruhig auf mein Handy an...;)


Bis dann,

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Warum  bin ich heute morgen eigentlich aufgestanden? Also ich kann's euch echt nicht sagen...
Die Umstände heute morgen waren der grandiose Auftakt:
In der Schule angekommen habe ich erfahren, das die ersten beiden Stunden ausfallen. An sich kein Problem. Dann aber gemerkt, dass ich einen wichtigen Zettel vergessen habe. Also schnurstracks zurück nach Hause rasen. Wieder zur Schule. Kaum dort angekommen merke ich, dass ich meinen Schlüsselbund vergessen habe. Also erneut bis nach Hause fahren und wieder zurück. Zum dritten Mal an der Schule angekommen höre ich, dass die 5te Stunde ausfällt. Die 6te hab ich MOs eh nicht. Also nur zwei Stunden. Prima! Erste Zweifel am Sinn und dieses Tages kommen auf... Na ja, von den 90 Minuten "Englisch"-Unterricht haben wir 10 Min. lang ein Intwerview auf DVD angeschaut, 20 Min. gebraucht die DVD zum Laufen zu bringen - und die restlichen 60 Min. hatten wir dann frei.
Und nun sitze ich hier und frage mich, warum ich heute morgen aufgestanden bin. Ich kann es nicht sagen...

Nun sitz ich hier und beschalle meine Umwelt ausgiebig mit Nightwish-Musik. Sehr schön...*händereib und manisch lach*

Das Thema "Thorben" kommt wieder und wieder auf und ich beschäftige mich teils freiwillig und teils notgedrungen damit. Auf die Standard-Frage "Wann kommt Thorben wieder? *plärr*" antworte ich inzwischen nur noch mit "Fragt ihn doch selber, ich weiß genauso viel wie ihr!" und das entspricht ja auch der Wahrheit!
Gerade wenn diverse Arschlöcher mich darauf ansprechen, reagiere ich dann aber doch patzig und gereizt. Wie heute zum Beispiel, habe das Thema dann recht schnell beendet und meinen Standpunkt klar gemacht. *arme verschränk*
Meine momentanen Gefühle ihm gegenüber sind eine Mischung aus Schadenfreude, schlechten Erinnerungen, Spannung, Hoffnungen und Enttäuschungen. Angst spielt nur noch eine kaum wahrnehmbare Rolle, ich bin merkbar zu einem anderen Menschen geworden und was werde ich Thorben auch mit aller Deutlichkeit klar machen.
Doch ich will gar nicht mehr so viel über ihn und den Sommer nachdenken, ich kann ja eh nichts tun als abzuwarten. Doch leider bring ich die Sprache zumindest bei Telefonaten immer wieder auf ihn. Merke: Das sollte ich mir abgewöhnen. ^^

Was kann man sonst noch so schreiben? Wetter? Ja, beschissen! Grau. Und drückend. Kotzt mich das an! Wieder zu warm und an sich sind diese kleinen Schauer ja sehr genial, aber irgendwie schaffen sie's heute alles so beschissen schwül zu machen... *knurr*

Heute in der Schule hatte ich mal wieder interessante Gespräche und ich habe gelernt jedes Gespräch anzuerkennen und aus jeder Konversation und jedem Beisammen-sein eine Portion Selbstbewusstsein herauszuholen!
Hatte heute mein "Gegen Nazis!"-Shirt an und musste mir wieder 'ne Menge dämlicher Sprüche anhören. Doch allmählich komm ich mit so etwas immer besser klar, mir gefällt es zum Teil auch. Ist irgendwie lustig, das hat was...;)

Bin mal auf die Zeugnisse gespannt. Dann kann ich mal richtig ein Résumée ziehen, ob ich nun sehr viel abgesackt bin in der Schule oder doch nicht so arg... Der Schulbeginn dann Anfang August wird auch wieder interessant sein, und das aus den verschiendensten Gründen:
- so viele Leute sollen pappen geblieben sein! Mal schauen wer am Ende der Ferien überhaupt noch da ist...o.O
- neue Kurse und neue Lehrer; ich setze ehrlich gesagt viel Hoffnung da rein... ^^
- interessant zu sehen wie TerraIncognita-Man mit unserer Schule so zurecht kommt... bin auch mal drauf gespannt, wie er den Schulalltag so übersteht...

Beim Thema Thorben hab ich mir gerade versucht vorzustellen, wie er in den Pausen bei uns steht. Es geht nicht. Das war früher einmal. Es ist eine ganz andere Welt, eine ganz andere Schule und die Situation ist völlig anders! Das macht mir Mut, denn so können einige von den Dingen, die ich mir so als Horrorszenarien ausgemalt habe, nicht Wirklichkeit werden! Tschakka!!
Na ja, werde das Ganze einfach mal stumpf abwarten, kann ja eh nichts dran ändern. Die Dinge kommen nun mal auf mich zu, ob ich will oder nicht...
Meine einzige Option besthet darin über die Dinge zu lachen und sie im Rahmen der Möglichkeiten so zu drehen wie ich sie haben will! Hoffentlich gelingt mir das auch...;)

Am DO ist ein Benefizkonzert bei uns in der Schule und ich gehe hin. Wird bestimmt sehr sehr geil! Davon bin ich jetzt mal so einfach stumpf überzeugt...;)
Und der Wandertag morgen wird sicherlich auch voll chillig! Yeah! :P
Na ja, dann wird's mit der "Chilligkeit" erstmal vorbei sein, die Ferien bedeuten ein hartes Stück Arbeit und ich muss mich versuchen zwischen Verdruss und Verantwortlichkeit hindurch von Lichtblick zu Lichtblick zu hangeln! ^^ Na ja, immerhin bin ich nicht alleine in meinem sommerlichen dahinbrüten...;)

Ansonsten... joa... das ist im Grunde alles, was mich in letzter Zeit so bewegt und ich hier bisher auch immer abgelassen habe... *nachdenk*

Joa, gestern Abend war ich mal so "mutig" mich ins Bett zu hauen, alles abzudunkeln und mir emotional bereits angespannt Edgar Allan Poe's "Der Rabe" in der gelesenen Fassung anzuhören. Und sie ist gruselig! Ich bin kein Mensch, der sich schnell gruselt, aber so wie dieses Gedicht gelesen wird, zusammen mit dem richtigen Flair - ich lag gestern Abend im Bett und ich kam von der Gänsehaut nicht mehr weg! Das war richtig schööön!! =)

Hab mir für die Ferien viel vorgenommen gestern:
Werde eine Geschichte von mir zu Ende schreiben, eine ältere Geschichte komplett überarbeiten und erweitern und eine sehr geile Idee (wie ich finde) endlich einmal in die Tat umsetzen! Muss nur zusehen, dass ich auch regelmäßig beim Schreiben bleibe. Ich weiß selber, wie weit man kommen kann, wenn man sich wirklich reinkniet... ;)
Na ja, mal sehen was ich so schaffe in all der vielen freien Zeit... ;)

Jaa, heute bin ich irgendwie überraschend gut drauf! Ich hoffe das bleibt noch ein wenig so, obwohl ich ja spüre, wie schnell das umschlagen kann. Aber wenn ich mich ordentlich ablenke, nicht allzu viel drüber nachdenke und mich nicht von dem ganzen trüben Grau runterziehen lasse, dann wird der Nachmittag reichlich angenehm! ;)

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Ich hab mir ja die Tage vorgenommen, in diesem Blog weniger so kryptische Sachen zu posten und mehr konkrete Dinge anzusprechen.

Ich habe gerade so die kommende Woche überflogen, was alles anliegt und was so auf mich zukommt...
Ich habe noch 2 Tage Schule, die werde ich wohl auch noch irgendwie überleben, schätze ich. Muss mich dann noch um so'n Krams kümmern wie den Lehrern die Schulbücher hinterhertragen und klären was genau jetzt an den anderen Tagen abgeht:
Am DI ist eigentlich Wandertag, geplant war ne Radtour, doch die Idee kam auf, dass wir stattdessen die Dinge für den DO vorbereiten, wo wir bei diesem dämlichen Sponsorenlauf mit dem selben Kurs irgendwelche Hampeleien veranstalten müssen. Geklärt is noch nix, keiner hat 'ne Ahnung und es regiert das Chaos. Müsste mich eigentlich sehr wohl fühlen da... ;)
FR gibt's Zeugnisse und dann beginnt der Horror: Sommerferien! Wenn ich jetzt schon dran denke, bekomme ich das große Kotzen! Drei Tage + WE sind ja schon scheiße, aber 6 Wochen?? Nein, danke... -.- Immerhin sorgen verschiedene Veranstaltungen für Ablenkung... hoffe ich doch mal...
Und trotz vieler Langeweile und vieler deprimierter Stunden werden die Ferien reichlich turbulent und unglaublich anstrengend: Eine gewisse Person kommt aus Australien wieder und es wird ziemlich anstrengend die Dinge so zu richten wie sie sein sollen... Es wird interessant, aber auch vielleicht deprimierend oder im Extremfall auch unschön. Man kann nach einem Jahr Abwesenheit nicht erwarten, dass die Welt "daheim" einfach stehen geblieben ist. Solche Hoffnungen sind schiere Arroganz! Man kann sich nicht ein Jahr lang im Ausland vergnügen und dann noch verlangen, dass zu Hause alles beim alten geblieben ist und sich ja nichts verändert hat... -.-
Dieses Jahr war das wichtigste in meinem ganzen Leben und das werde ich nicht verraten, indem ich gewissen Leuten von vornerein in den Arsch kriechen werde! Ich bin nicht in der Bringschuld, ich kann alles ganz lässig auf mich zukommen lassen!
Was liegt heute noch an? Vielleicht Fußball gucken, wahrscheinlich noch telefonieren im Laufe des Tages... Vielleicht komme ich ja endlich mal mit meinen Bildern weiter, ich hatte bisher noch nicht DIE Idee schlechthin... Und wenn es hundert mal Spaß machen sollte, frustrierend ist es allemal!
Hm... Mir fällt gerade ein, dass 6 Wochen Sommerferien auch positive Seiten haben. Ganz wenige, unbedeutende, aber immerhin... Ich sehe einige gewisse Personen aus der Schule nicht! Yeeah! ´6 Wochen kein arrogantes und ignorantes Arschloch, was mir ständig auf der Pelle hockt!
Am Ende der Ferien, wenn die neuen Blockpläne ausgehangen werden, werde ich hoffentlich weder mit Arschloch-Kid noch mit Terra-Incognita-Man viele Kurse belegen (müssen). Ich will nicht, dass mir der TI-Man auf der Pelle hockt! Wuuahh!! Die Vorstellung bringt mir Übelkeit! Boah, hoffentlich mutiert der Typ nicht zu so einer Klette, die sich in mein Leben einmischt! o.O Na ja, schauen wir mal...
Was mich an den Plänen reizt ist, dass ich sehen werde, wer alles in meinen Kursen ist! Es gibt so viele Leute, mit denen ich bisher keinen einzigen Kurs zusammen hatte und was ich bisher immer sehr bedauert habe! Hoffentlich ändert sich das... Na ja, und einige sehr "nette" Leute gehen runter, was mich zum Teil freut und zum anderen Teil sehr traurig macht. Vergesst es, es werden jetzt keine Namen genannt! :P
Ich werde die Ferien dazu nutzen viel an meinen Texten zu arbeiten und vor allem auch an meiner Gewandung! Ich werde sie perfektionieren für das UTreffen am Ende der Ferien! Und ich fahre ja für drei Tage oder so zu meiner Füchsin...;) Na ja, mal schauen wie's so wird...
Die Sommerferien letztes Jahr haben so spitzenmäßig angefangen, wurden aber gegen Ende auch wieder zu so einem deprimierendem Spießrutenlauf. Aber die Situation war auch eine ganz andere... Obwohl, wenn man bedenkt das wie auch im letzten Jahr Veränderungen in der Luft liegen, starke Veränderungen, dann sind zumindest gewisse Parallelen schon zu ziehen...;)

Ich melde mich wieder! Muahaha!

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Chan fhaca mi aingeal no naomh, ach chuala mi fuaim na mara agus eilean mo chridhe na theis meadhan!

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Gänsehaut!!
Draußen regnet es, es donnert und es wettert sehr geil, draußen in der Dunkelheit. Doch ich sitze hier im Trockenen und höre mir wunderbare "Edgar Allan Poe"-Gedichte an! Gänsehaut pur vom Meister!
Der Tag war zum Teil genial, zum Teil echt beschissen:
Vormittags größtenteils hatte ich schlechte Laune, einige Lehrer haben sich echt scheiße aufgeführt.
Der Nachmittag war echt lustig und ziemlich geil. War mit Kyra nachher noch im Kino, alles in allem ein sehr schöner Nachmittag.
Gegen Abend wurde ich dann allerdings ziemlich durcheinander gebracht während eines Chat-Gespräches, das mich stark an mir selber zweifeln ließ... ich kann nur abwarten und schauen was sich da so entwickeln wird...

ich mache jetzt Schluss und verziehe mich mit vielen Gedanken und meinem Poe ins Bett...^^

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So, es gäbe sicherlich eine Menge zu erzählen:
- letzte Latein-Stunde meines Lebens
- die Nachricht nun Kunst doch nicht vom Hals zu haben
- ein Schultag, in Gegenwart von Menschen verbracht, die mein Ego gestärkt haben und mir auch den Tag ein wenig versüßt haben...
- WM-Beginn hierzulande / TV-schauen mit Karin und Dennis

Jeder Punkt für sich könnte Stoff für einen eigenen, ausführlichen Blog-Eintrag liefern, doch ich beschränke mich einfach mal auf einige kurze Kommentare, denke ich...

Der Tag war äußerst angenehm! Eine Person, deren Name hier nicht fallen wird, konnte mich nicht nerven, ich habe sie konsequent ignoriert und sie hat es irgendwann auch gespürt. Geschieht ihr Recht. Diese sogenannte "Freundschaft" hat schon viel zu lange bestanden. Jeder Wimpernschlag, der zwischen uns mehr besteht ist ein Schritt nach vorne. Solche Bekanntschaften bringen einem nur Ärger und Verdruss! Und statt mich mit dieser Person rumzuschlagen, habe ich Pause, Stunden und die Zeit vor und nach der Schule in Gesellschaft einiger Menschen verbracht (fast ausschließlich Damen), die mein Selbstbewusstsein ordentlich aufpoliert haben und die mir den Tag - wie bereits erwähnt - deutlich versüßt haben!
Es gab heute mehrere Momente, da wurde ich mit schwierigen Situationen konfrontiert. Früher hätten mich diese Situationen problemlos runtergezogen, doch heute nahm ich sie nur am Rande war, fasste sie komplett anders auf oder sie störten mich lediglich ein wenig. Ich weiß, das ist noch kein Dauerzustand, aber es ist schon ein großer Schritt nach vorne!
Die erwähnten Situationen bezogen sich auf frühere Neid-, Trauer- und Sehnsuchtsanfällen. Mehr möchte ich nun auch nicht verraten...

Manchmal habe ich das Gefühl kreativ sein zu wollen. Dann verspüre ich in mir das Verlangen etwas wundervolles zu dichten oder etwas zu verfassen. Doch meistens kommt es nicht dazu oder nur ungenügend. Mal schauen, was sich heute Abend noch so ergbt... die meisten und oft auch besten Werke entstanden aus reiner Spontanität!

Ich versuche mich mal an einigen Dingen und melde mich wieder, wenn es interessante Neuigkeiten gibt...

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Was hat sich verändert? - Nichts! Ich sitze hier rum und muss die Vorwürfe und die Anfeindungen von Familie und Freunden ertragen. Ich koche vor Wut und fange natürlich prompt wieder an zu grübeln, nachzudenken.
Ich habe einfach keinen Bock mehr, dabei sah vieles doch so gut aus...



Nachtrag 23:23 Uhr:

Es gibt bestimmt Dinge, die ich mir von der Seele schreiben muss.  Bestimmt. Ich stelle mir gerade die Frage, was ich überhaupt anstelle mit meinem verdammten Leben. Lasse ich mich wirklich nur treiben und jammere dann auch noch rum, anstatt mal ernsthaft was zu ändern. Aber kann man wirklich was ändern oder resigniere ich nur? Fuck, ich steck schon wieder tief drinnen in dieser Phase, wo ich zu viel nachdenke und alles in Frage stelle! ich sehe im Moment nur die Möglichkeit einfach abzuwarten, diese ganze Scheiße abzusitzen und darauf zu hoffen, dass wieder Tage kommen wo ich mir weniger Sorgen machen muss, wo alles ein wenig sonniger erscheint...
23:48 Uhr

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20:24 Uhr

"  Allein sein zu müssen ist das schwerste, allein sein zu können das schönste. "

Ich lerne noch. Das WE war bisher ganz annehmbar, natürlich nicht mal im Ansatz lustig oder vergnüglich, aber man gewöhnt sich mit der Zeit doch dran. Und was spricht gegen einen Bier-und-Chips-Abend, bei dem man sich drei Stunden lang "Metallica live" anschaut?! Mindestens genauso reizt mich heute der Placebo-Auftritt, der ebenfalls live übertragen wird und der Auftritt von Depeche Mode! Sehr geil!
Und ansonsten... hm, einige Dinge bringen mich ins Grübeln, aber da hilft's nichts, ich warte erstmal ab... Was bleibt mir anders übrig?! Ich versuche nicht allzuviel über all die anderen nachzudenken, was bringt mir das?
Ich habe seit längerem mal wieder damit angefangen mich durch Laufen abzulenken. Scheint mir ganz gut zu tun und es killt dieses nagende Gefühl von Schuld in mir...
Sonst? Hm... Ignoranz tut nicht mehr so weh, wenn man die Dinge einfach in den Hintergrund denkt und sie herunterspielt. Nicht nachdenken, das ist die Devise heute!
Placebo machen echt geile Musik und ich stehe wirklich auf den charakteristischen melancholischen Ton in jedem Lied! Die Stimme macht auch viel aus, finde ich...
Nicht an die Schule denken, das zieht runter. Weit weg schieben, das hilft. Verdrängen. Na ja, einholen wird's mich trotzdem, aber wie sagt man doch so schön? "Nach mir die Sinnflut..." Diesen Spruch benutze ich in letzter Zeit häufig um mich zu ermahnen nicht so viel nachzudenken, denn zu einem besseren Ergebnis kommt man nicht.
"Special Needs" - eines meiner Lieblingslieder vom alten Album. Special Needs, man könnte jetzt drüber philosophieren. Wir haben doch alle spezielle Sehnsüchte tief in uns verwurzelt. Nein, dieses Lied trägt garantiert nicht zur Besserung meiner Laune auf, aber manchmal ist genau diese Form der Melancholie, wie ich sie gerade in diesem Moment verspüre, einfach nur anmutig und bezaubernd!
Wow, ein etwas flotteres Lied. Ich mag nach wie vor die elektrischen Klänge in der Musik. Das verwundert aber nicht, schließlich benutzen ihn viele meiner Lieblingsbands (L'Âme, Apop und co).
Sonnenuntergang, die ganze Welt sieht aus wie in Gold getaucht. Draußen und drinnen goldener Sonnenschein. Schön. Ich mag das. Im Grunde lässt es sich ganz gut aushalten, genaugenommen wird meine Laune immer dann schlechter, wenn ich wieder Kontakt mit Leuten habe und diese sozialen Kontakte meine Wünsche nicht erfüllen...  Zu wenig Kontakt deprimiert. Kein Kontakt dagegen...
"Song to say goodbye" - eines der schönsten Lieder dieses Jahres bisher... Ja, von Lügen ist die Rede, vom Nicht-Vertrauen. Das habe ich die Tage wieder erleben dürfen, denke ich. Ich bin mir nicht ganz sicher, aber es zeigt sich mal wieder ganz klar, dass Freundschaftsbekundungen und Vertrauensschwüre im Grunde nur heiße Luft sind... ja, vielleicht will ich das nicht wahrhaben, aber diese Erfahrung musste ich jetzt schon so oft machen... Gewisse Freundschaften sind zerbrochen und ich bin nicht der Mensch, der so viele entbehren könnte... Und einige Freundschaften halten sich hartnäckig, obwohl sie irgendwo versinken sollten. Sie tun gut und gleichzeitig verletzen sie mich doch tief. Wenn diejenigen Leute das wissen würden...
Mein Kopf ist voller Ideen, voller Worte und Bilder. Ja, wenn man mich als Poet bezeichnet, dann hat man Recht! Ich bin ein zutiefst poetischer Mensch. Ich glaube an die Macht derRomantik und die Kraft der Wörter. Simple, enfache Wörter! Sie können trösten, können Leben retten, Leben zerstören und in finstere, nie endene Löcher stürzen. Manchmal ist nichts-sagen die bessere Wahl. Einfach mal zuhören. Ich tue es gerne, zuhören. Manchmal ist Schweigen einfach der bessere Weg, selbst wenn es schwer fällt. Der Bogen zurück zu Depeche Mode und "Sound of Silence" liegt nahe. Diese anspielung auf das Lied hätte ich sowieso gemacht, das hat nichts mit dem emptyv-Konzert zu tun...
Konversation ist oft nicht leicht, nicht selten der falsche Weg. Man soll mit den Leuten reden, heißt es. Doch wie viel stärker ist ein Moment der Stille, der Ruhe, der Besinnung! Ein tiefer Blick, kein Wort der Welt reicht an ihn heran! Eine kurze Berührung, eine zärtliche Umarmung kann einem Freund den Tag retten.
Und das Leben geht weiter. Nach mir die Sinnflut? Ich weiß es nicht, ich drehe mich nicht um. Und wenn hinter mir die Welt in Stücke gerissen wird, mir folgt das Nichts. Kein Gedanke reicht zurück, kein Blick wandert über die Schulter. Voran, einfach immer nur nach vorne gehen!
Ich lebe in meiner Welt. Ihr könnt gerne daran teilhaben, doch verlassen werde ich sie nicht. Eine weitere wichtige Erkenntnis dieses Abends. Ja, ich muss sagen, Melancholie lässt seinen die richtigen Dinge denke, führt den Geist auf sinnvolle Pfade. Melancholie macht kreativ, Melancholie schafft wunderbare Dinge! Das ist es, was ich sagen will! Nichts deprimierendes, aber ein sehnsüchtiger Puls des Lebens...
Musik ist der Puls des Lebens, treibt voran, motiviert, bestätigt und erfüllt mit Leben. Ich glaube, Musik ist ein Abdruck der Seele. Musik erlaubt uns, einen kurzen Blick in die Seele Anderer zu werfen und, was noch wichtiger ist, einen tiefen Blick in uns selbst erlaubt! Man beginnt nachzudenken, Dinge beiseite zu schieben und sich auf das Wesentliche zu konzentrieren! Man beginnt in Gedanken fremde Wege zu gehen. Darum behaupte ich gerne, ich sei reifer, erfahrener als all die anderen Menschen meines Alters. Das hat nichts mit Arroganz oder mit Egoismus und Eitelkeit zu tun, nein, das ist Erfahrung! Die meisten Leute besitzen ihre Unschuld noch, sie haben die Kehrseite des Lebens noch nicht sehen müssen. Ich will mir an dieser Stelle gar nicht herausnehmen und sagen, ich hätte es getan, doch ich habe mehr gedacht, mehr gefühlt als die meisten anderen. Ich bin weiter herumgekommen in meiner Welt. Wer wird das bestreiten!
Lieder erzählen Geschichten. Sie erzählen von wohlvertrauten Dingen. Sie wollen nicht ermahnen, niemanden zwingen. Sie erschallen, tönen weithin hallend über unsere Welt und wir können selber entscheiden, ob wir ihnen lauschen wollen oder nicht. Musik ist der Puls des Lebens. Wir können ihn fühlen oder ihn ignorieren. Doch das wäre für mich ein tödlicher Fehler...
Nicht nachdenken, die Gedanken nicht schweifen lassen, auf das wesentliche richten. Die Musik direkt ins Herzen fließen lassen. Spüre die Musik! Nicht denken, fühle! Lass dich nicht ablenken, denke nicht an andere. Denk an dich! Lebe die Musik! Lebe! Dein Leben ist ein Geschenk, ein weißes Blatt Papier. Du kannst es wegwerfen, du kannst es knicken und verstecken. Du kannst Risse hineinschneiden, aber du kannst ihm nicht ausweichen. Es wird immer da sein! Und am Ende, selbst wenn man sein Leben geleugnet oder ignoriert hat, am bitteren Ende stehen wir an der Kante und schauen hinab. Und dann kann niemand mehr leugnen, dass sein Blatt nun zu Ende ist. Die letzte Frage, die sich stellt, wird sein: Womit hast du dein Blatt gefüllt? Hast du es bunt verziert? Voll geschrieben mit Text und Wort? Hast du darauf herumgekritzelt, ausprobiert? Hast du bittere Tränen darauf vergossen? Aber hast du es genutzt? Wenn du ein zweites Blatt Papier hättest, würdest du es genauso tun? Wenn dein zweites Blatt genauso wäre, dann hast du dein erstes Leben gut genutzt! Doch wie kann ich das wissen? Wie kann ich überhaupt die Orientierung behalten? Am Anfang sieht man das Blatt nicht, auf deinem Weg auf die andere Seite die Kante nicht. Und hast du die Kante erreicht, dann weißt du Bescheid. Dann stellen sich all die anderen Fragen nicht mehr und dir wird klar, was es heißt zu leben!
Dann zählt nicht mehr ob du reich bist oder arm. Dann zählt auch nicht mehr, ob du viele Freunde hast oder nicht. Tod und Leben verlieren an Bedeutung. Und selbst die Frage ob dein Leben erfüllt und genutzt zu Ende geht, sie tritt in den Hintergrund. Denn wenn du erst einmal am Blattrand angelangt bist, dann verblassen alle Fragen und du schaust hinunter. Mehr nicht.
Die Leute denken zu viel. Sie philosophieren zu viel. Die Frage, was geschieht mit uns nach unserem Tode wird genauso irrelevant wie all die anderen Fragen. An diesem Punkt gibt es keine Fragen mehr. Es gibt auch keine Antworten. Alles verstummt für diesen Augenblick und nichts ist mehr wichtig. Die Sonne geht unter und man lässt die letzten Strahlen auf sich wirken. Man denkt an nichts. Und langsam schleicht sich ein Lächeln auf dein Gesicht, als dir all das klar wird. Und in diesem Moment erstrahlt die Welt in Frieden. Ob du dann wirklich am Ende bist oder nicht, das ist nun nicht länger wichtig. Man hat den Frieden gefunden, die Dinge in unserer Welt werden unwichtig. Wer das nicht versteht, der hat das Leben noch nicht verstanden. Doch ich sage euch, wenn ihr durch euer Leben gegangen seid, dann tritt all das in den Hintergrund, das verspreche ich euch. In diesem Moment des Friedens am Ende aller Dinge, am Ende eurer eigenen Welt, da wird all das unwichtig sein. Manch einer mag das nicht glauben im Moment, aber er wird es schon sehen...
Goldener Sonnenschein. Man kann ihn spüren, man kann ihn fühlen! Man spürt den Wind. Man spürt wie er einen ruft, wie er einen fortzieht. Und wenn dann alles vorbei ist, dann versinkt die Welt in Bedeutungslosigkeit.
Das Leben dient nur dazu den Weg zurückzulegen und zu diesem Punkt zu gelangen. Es ist paradox, denn man muss durch das ganze Leben gehen und so viele Dinge erleben und so viele Dinge sehen, nur damit am Ende zu der Überzeugung gelangt, dass alles niemals wirklich wichtig war. Denn der Frieden, den man findet, der hat nichts mit dieser Welt zu tun. Er hat ebenso wenig mit irgendeinem Glauben zu tun oder dem Leben irgendeiner Person.
Wenn es eine Welt geben würde, in der die Menschen nicht sehen könnten, in der es keinerlei optische Sinneseindrücke geben würde - die Menschen würden sterben und in unsere Welt eintreten. Wie groß und wie unfassbar schön müssen all die gigantischen Eindrücke auf sie wirken! Vielleicht ergeht es uns genauso. Vielleicht wartet am Ende dieser Welt etwas großes und unfassbares auf uns. Ein unvergleichlicher Frieden, eine nicht vorstellbare Welt, kaum in Worte zu fassen!
Es ist ganz egal, warum ich das alles hier schreibe. Es ist ganz egal, wer sich das nun durchliest und wer nicht. Es ist ganz egal was sich Menschen dabei denken. Es ist ganz egal, dass dieser Text geschrieben wurde. All das ist nicht mehr wichtig. Im Moment ist es einfach nur der Moment, der einen Vorgeschmack gibt auf die wahre Erkenntnis. Denkt man einmal ganz genau nach, dann wird man feststellen wie sinnlos und zusammenhangslos doch alles ist. Was wir sagen bedeutet nichts. Was andere Menschen denken bedeutet am Ende gar nichts. Warum Dinge getan werden ist nicht von Belang. Für unser Leben vielleicht, für unsere Welt auf jeden Fall. Doch wenn wir uns davon lösen, dann bleibt all das zurück und versinkt in Unwichtigkeit. Es gibt keine Probleme mehr, jenseits unserer Welt. Es gibt keine Beurteilungen mehr, jenseits dieser Welt. Es gibt keinen Besitz mehr, jenseits unserer Welt. Und es gibt keine relevanten Gefühle mehr, jenseits dieser Welt. Am Ende finden wir alle unseren Frieden, doch er ist anders als wir ihn uns jetzt vorstellen. Wir können ihn uns gar nicht vorstellen. Wir erkennen ihn erst, wenn wir am Ende aller Dinge stehen. Liebe und Sehnsüchte treten zurück und niemand wird sie vermissen. Es ist einfach eine Welt, von der wir nicht träumen können, eine Welt, die wir niemals beschreiben können, eine Welt, die wir niemals erklären können, eine Welt, die wir niemals finden können. Sie ist einfach mit einem Male da und wartet auf uns. Eine Welt, so viel größer und anmutiger als unser Abklatsch, das, was wir "Leben" nennen. Und alles wird verblassen, unwichtig werden. Von diesem Moment träume ich, von diesem Moment der Erkenntnis, dass alles zurückbleiben muss.
Und hier fängt die Reise an...

21:32 Uhr

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Die verlorene Symphonie

Regentropfengleich fallen
Trauergefärbte Töne
Weithin hallend nieder

Wie gefallene Engel
Werden sie hinabgestürzt
Aus dem Himmelreich

Fallen zu Boden
Tränken schwarz den Grund
Ein Meer aus Seufzern

Vergessen seit Jahr und Tag
Die verlorene Symphonie
Von Tränen und von Traurigkeit...

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Ich war gestern so unendlich sauer. Doch war ich gestern enttäuscht und habe ich mich gestern völlig überfordert gefühlt, umso trauriger bin ich nun und desto stärker ist nun das Gefühl, so viel verpasst zu haben. So viele Dinge sind in meinem Leben schief gelaufen und ich kann kaum glauben, dass all die Fehler der Vergangenheit mir eine gute und schöne Zukunft garantieren können. Mein Leben ist kalt, immer kalt gewesen. Was mir wirklich fehlt ist menschliche Wärme und aufrichtige Sorge. Ich habe sehr gute Freunde/Freundinnen, die mir zu einem kleinen Teil mein Leben ein Stück weit schöner machen - aber was ist das schon? Es kratzt gerade einmal an der Oberfläche und kann nicht darüber hinweg täuschen, dass mir die wichtigen Dinge in meinem Leben fehlen.
Ich sitze gerade hier und fühle mich verletzlich und wahrscheinlich bin ich das gerade auch. Ich fühle mich wie das kleine Kind, das verschüchtert in der Ecke sitzt und all die Erwachsenen anstarrt, mit großen, wachen Kinderaugen, sich aber dennoch vor der Größe und der Vielfalt des Lebens fürchtet. Alleine sitzt das Kind da, alle anderen stehen im Raum verteilt, im Gespräch vertieft. Das Leben in all seinen Facetten! Nur von Zeit zu Zeit kommt einer der Erwachsenen vorbei, beugt sich übergroß zu dem kleinen Kind hinunter und wechselt höflich gemeinte Worte mit diesem Kind. Doch kann das Kind diese Worte wirklich verstehen? Was ist der Sinn von all dem? Mehr Angst als Freude wird ausgelöst, wenn jemand mit diesem Kind spricht, es für einen Augenblick lang gleichstellt und ihm das Gefühl gibt dazu zugehören. Doch wie trügerisch ist dieses Gefühl? Wie groß ist die Enttäuschung, wenn es sich nach wenigen, außergewöhnlichen Momenten wieder allein in der Ecke wiederfindet!? Am liebsten würde es aufspringen und aus dem Raum fliehen, all die Menschen zurücklassen, die im Grunde doch nur Fremde sind und weit weglaufen! Doch es traut sich nicht, eingeschüchtert durch all die ernsten Gesichter und all die wichtigen Gespräche. Was kann das kleine Kind da schon tun, außer stillschweigend an Ort und Stelle zu verharren und stumme Tränen zu vergießen...?!

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...ja, irgendwann ist Schluss.
Konnte in den letzten Tagen wenig schreiben, hatte genug zu tun: Fahrschule, Fahrstunden, Schulkram, mein harter Kampf gegen die schlechten Launen, die immer wieder hochkommen wollen.
Und dann muss ich mir das auch noch antun mit meinen Eltern unter einem Dach leben zu müssen. Allmählich wächst der Zorn und die Wut auf diese Menschen tief in mich hinein und schlägt dauerhaft Wurzeln! Ich kann nicht verstehen, wie Menschen mir mit so einer unglaublichen Vehemenz die Fähigkeit abstreiten, eigene Entscheidungen zu treffen! Ich entwickele allmählich, Stück für Stück, einen regelrechten Hass auf diverse Menschen. Ich fühle Dinge, denen keine Worte mehr gerecht werden können... Ich kann im Moment auch nicht wirklich sagen, was ich denke, tue oder sonst was, ich würde länger brauchen und meinen ganzen Zorn nur noch in die Tastatur trümmern...

Ich dreh hier gleich echt am Rad, ich weiß gar nicht was der ganze Scheiß eigentlich soll! Was hält mich noch hier? In Momenten wie diesen frag ich mich das wirklich und der Zorn übermalt all die schönen Dinge, auf die ich mich in den guten Zeiten ehrlich und aufrichtig freue...

Ich geb's einfach auf! Ich geb einfach alles dran! Mag die Welt doch zu Bruch gehen, mir soll es nur recht sein...

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So, der Abend in der sog. "Öffentlichkeit" ist vorbei und ich merke, wie sich die Dinge weiterentwickeln, vor allem ich! Derselbe Abend, vor einigen Monaten wäre noch katastrophal für meine Laune abgelaufen...
Ich war rein gar nicht so felsenfest überzeugt überhaupt in die Stadt gehen zu wollen. Ich hielt es nicht mehr für unbedingt nötig mir das anzutun. Ich wusste, ich konnte immer gehen, ließ die ganzen deprimierenden Dinge nicht an mich ran. Sonst fühlte ich mich ausgeschlossen, nun wusste ich, dass ich nicht dazu gehörte! Jede Minute, die ich nicht nach Hause gefahren bin, war ein Gewinn für mich. Und ich ließmich nicht von irgendeiner beschissenen Depression aus der Kneipe treiben, ich entschied selber wann ich gehen wollte. Ich bin mit dem Gefühl nach Hause zu fahren ein guter Freund zu sein und bin überzeugt das jeder froh sein kann mein Vertrauen zu besitzen. Das nenn ich neues Selbstbewusstsein!
Na ja, die Details spar ich mir jetzt...;)

Bis denne...

Der Narrenkönig

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Ein Lied
Else Lasker-Schüle


Hinter meinen Augen stehen Wasser,
Die muß ich alle weinen.

Immer möcht ich auffliegen,
Mit den Zugvögeln fort;

Buntatmen mit den Winden
In der großen Luft.

O ich bin so traurig -
Das Gesicht im Mond weiß es.

Drum ist viel samtne Andacht
Und nahender Frühmorgen um mich.

Als an deinem steinernen Herzen
Meine Flügel brachen,

Fielen die Amseln wie Trauerrosen
Hoch vom blauen Gebüsch.

Alles verhaltene Gezwitscher
Will wieder jubeln,

Und ich möchte auffliegen
Mit den Zugvögeln fort.

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So, ich wollt mich mal wieder melden. Über diverse Dinge am WE möchte ich lieber schweigen. Ich sage nur Eifersucht, Enttäuschung, deprimiert-sein, verlassen werden, Einsamkeit. Zweifel. Aber was soll's...
Heute war Klausur, lief eher mäßig. FSchule lief eher schlecht als recht, war viel zu unkonzentriert. Morgen meine letzte Latein-Klausur. Leichter Wehmut.
Höre seit drei Tagen nur noch Blind Guardian. Die Musik hat mich echt gepackt! Hatte heute ein interessantes Telefongespräch. Hat mich ein wenig nachgrübeln lassen. Die Dinge ändern sich schnell und sie ändern sich stark! Ab und an bin ich nur ein stummer Zuschauer, der am Schlachtfeldrand steht und all die vielen Kämpfe von weiter Ferne betrachtet. So habe ich mich heute gefühlt. Ich weiß nicht was ich denken soll. Habe inzwischen häufiger das Gefühl über den Dingen zu stehen, meinen Kurs beibehalten zu können und nicht bei jedem Rülpsen des Schicksals in Tränen auszubrechen. Genaugenommen sind diese dämlichen emotionalen Zusammenbrüche nun schon mehrere Monate her und dafür bin ich sehr dankbar! Aber warum ist das so? Wenn ich mal kurz ein Résumée ziehe, was kommt dabei raus? Ich habe mich emotional von einigen Menschen gelöst. Ich habe vielleicht nicht immer einen vollständigen sozialen Ersatz gefunden, aber das ich mich von diversen Leuten distanziere konnte mir nur gut tun, konnte ja nichts gutes dabei herauskommen! Wem verdanke ich diese gewisse Stabilität? Ich gerate ab und an noch stark ins Wanken, aber komplett umfallen tu ich nicht mehr. Und selbst diese starken Gefühlsschwankungen sind nicht mehr so unberechenbar und extrem wie sonst. Eines ist klar: Ich verdanke die an sich guten Umstände weder einer bestimmten Person aus meinem Umfeld noch diversen Veränderungen, die ich selber durchgemacht habe. Es ist irgendetwas von außen, irgendwelche Einflüsse. Frühling? Eher nicht. Steigendes Selbstbewusstsein durch positive Erfahrungen? Hm, auch nicht wirklich, die pos. Erfahrungen sind in letzter Zeit auch zurück gegangen, an sich hätte ich Grund genug deprimiert zu sein. Ich verstehe es einfach nicht, aber das wundert mich nicht: Die Psyche eines Menschen ist nicht durschaubar, die Gefühlswelt ist unberechenbar!
Die Frage, ob ich will das es genau so weitergeht wie es im Moment läuft, muss ich noch beantworten: Es gibt viel zu viele Dinge die mich stören, also soll sich am besten noch viel ändern. Und doch habe ich vergleichsweise gute Laune, zum Teil parallel mit deprimiert-sein. Das ist dann ein extreeem seltsames Gefühl!
Bevor sich meine Laune jetzt noch weiter verschlechtert - und das tut sie jetzt genau in diesem Augenblick! - mache ich Schluss, lasse mich endlich in 'ne Klappse einliefern und dröhn mich weiter mit BG zu...


Der blinde Wächter

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Eltern - scheiße!
Abend - scheiße!
Zukunft - scheiße!
Schule - scheiße!
Ich - scheiße!

Fazit:
Alles scheiße!



Nachtrag 19:43 Uhr:
Es wird nichts besser, die Laune ist nicht sonderlich und ich werd mich heute Abend mit einigen Leuten einfach amüsieren und den ganzen verdammten Rest vergessen. Manchmal fragt man sich einfach nur "Warum ich??"...

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Wollte mich nur noch mal kurz melden...
Also im Moment läuft das meiste eigentlich ganz zufriedenstellend. In der Schule ist alles paletti und das ein oder andere größere Problem hab ich ganz gut in den Griff bekommen. Doch es gibt auch Dinge, die mich zurückschauen lassen und mich auch irgendwie verwirren. Es gibt Dinge, die mich ärgern und die meine gute Laune trüben. Bestimmte Kommentare führen dazu, dass ich mich am liebsten wieder mal in mich selbst zurückziehen möchte, doch dies in der Form zu tun wie ich es früher getan hätte, das kann ich nicht mehr. Ich denke, dass es ein gutes Zeichen ist. Einige Dinge heute habe ich abperlen lassen, bevor sie mich nerven oder deprimieren konnten. Ich habe ein gutes Maß an Ignoranz und Eigenbrötlerei einegsetzt um mich von vornerein gar nicht erst ausgeschlossen zu fühlen. Ich habe heute ein starkes Selbstwert-Gefühl gespürt, nicht übermäßig groß, das will ich gar nicht sagen. Aber so stark und vor allem stabil ist mein Selbstbewusstsein in letzter Zeit immer und das hilft mir in ungewohntem Maße Dinge abzutun, Menschen zu ignorieren oder bestimmte Verhaltensweisen zu verachten. Ich fühle mich denen nicht mehr schutzlos ausgesetzt, ich habe gelernt mich zu wappnen und auch zu wehren, gegen solche bedrückenden Einflüsse von außen. Ich sehe die Unabhängigkeit von sogenannten "Freunden" nicht mehr als Ausweg, sondern ich strebe regelrecht danach! Ich bin auf jeden Fall mal gespannt, wohin das ganze führen wird...

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