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Anger of mine
+ - + - + Anger of mine + - + - *
Hot does it burn
Bright does it shine
And endless seems its heat
Never heard your words
But I followed you for so long
Along the wrong way
It's just your fault
It won't be allright, I know
Till everything's gonna break
Hot does it burn
Bright does it shine
And endless seems its heat
I'm gonna turn my back on you
I'll leave you 'n' your lies
Prefer the end, but not your embrace
You won't see me again
You won't hear my scream
Won't increase my pain
Hot does it burn
Bright does it shine
And endless seems my anger...
Night of Beltaine
~ ~ ~ Night of Beltaine ~ ~ ~
The Night of Beltaine
Night of flaming fires
This is the Night of mine
Darkness all around
Flames of hope
A new beginning
Light in your heart
Flames of Love
Do you feel the warmth?
Light's send into the hearts
Of every single man
FIlling'em with power of life
Everyone's dancing
Jumpin' over the flames
Breathing the bless of once
D'you find your way?
D'you see the end?
Will you walk along?
I turn my back on you
Leave without a sound
Into embracing night
Stars above are crying
Tears are droppin' down
Coverin' my way to eternity
I smelled the fires bright
Tasted the hope all around
Felt the love in your hearts
But I left and I went on
Through the mystic night
On my way to longing
Never found my path
Never knew how it feels
To be loved one single time
This night is my night
Everything should've ended
But it didn't, so it goes on and on and on...
Beltaine gu brath!!
Ankündigung
Ich habe die Ehre anzukündigenm dass ich die mir selbst gesetzte Frist NICHT einhalten werde!!! =)
Außerdem darf ich offen in die Welt hinausschreien:
Ich hasse meine Eltern!!! Ich hasse sie aus tiefstem Herzen!!! Sie haben sooo viel Leid in meinem Leben zu verschulden, das gibt's nicht... Jeder Mensch würde mich für "solche" Eltern beneiden, ich aber gehe kaputt daran!!!
Im Westen nichts Neues...
Ich habe gerade einen Moment Zeit, wo ich einfach ein paar Gedanken in die Tasatur kloppen kann...
Mir geht es im Grunde nicht schlecht, aber im Moment ist meine Laune wieder auf so einem dämlichen Sehnsuchts-Trip, irgendwie...
Gestern wollte ich auf dieses dumme Konzert, hab mich aber überreden lassen es einfach drauf ankommen zu lassen und auf Karten vor Ort zu spekulieren. Na ja, wir sind nicht reingekommen und haben stundenlang (mind. 3) bei 7 Grad oder so da im T-Shirt mitten im Wind rumgestanden! Das war eine Scheiß-Aktion und alles nur weil ich mich habe platt quatschen lassen!
Heute stand der Erste-Hilfe-Kurs für die Fahrschule an. 5 Stunden können sehr lange sein, trotzdem war es sehr erträglich und auch interessant! Dennoch: In über 5 Stunden kommt eine wahre Flutwelle an Infos auf einen zu, das muss erst mal verdaut werden...
Jetzt sitz ich hier, draußen regnet es, am 1. Mai wird es aller Vorraussicht nach ebenfalls regnen und meine Laune auf alles mögliche ist im Moment gleich null.Das Konzert am MI alleine kann mich im Moment noch aufheitern - zumindest ein wenig...
Ich sitz hier wieder rum und rede mir ein, dass ich keine wahren Freunde besitze undsoweiterundsofort.... in mir kommen sehr schnell solche Gedanken und solche Gefühle hoch...
Gesellschaft... menschliche Nähe... ich weiß nicht, was ich in diesem Leben suche, nur, dass ich es bisher noch nicht gefunden habe... Mag das der Grund sein, warum ich mich so schnell ausgegrenzt und losgelöst fühle? Weil ich nie die paradiesischen Seiten kennenlernen durfte? Weil ich nie erlebt habe, dass mit einem male wirklich alles schön ist? Weil mein Leben immer nur auf Treibsand gebaut war und weil kein Moment uneingeschränkt glücklich war, denn die meisten guten Augenblicke sind nur Lug und Trug, ein Produkt meiner Phantasie, und ich weiß, dass sie sehr schnell schon wieder vorbei sein können...?!
Ich war nie der selbstbewusste, zielstrebige Typ! Ich habe sehr, sehr spät angefangen weiter greifende Freundschaften zu knüpfen und mir ein eigenes Leben aufzubauen... Alles was ich erreicht habe erscheint mir immer wieder als viel zu brüchig und unsicher und... na egal...
Der Narrenkönig
Tri-tra-trullala... Das Leben ist ein schlechtes Puppentheater...
Dum-di-dumm...
Klingt als hätte ich gute Laune, was? Ist aber eigentlich nicht so. Okay, der Schultag heute war sehr entspannend und echt geil zwischendurch! Ich habe einen vermeintlichen Streit zwischen mir und einer Freundin beigelegt und doch... irgendwie kommt so eine gedrückte Stimmung auf! ´Hab mich wahnsinnig auf den 1. Mai gefreut und inzwischen hab ich irgendwie.... ja, ich weiß nicht... Angst? Ein ungutes Gefühl? Keine Ahnung...
In meiner Rolle als Berufspessimist seh ich das geplante Konzerte morgen Abend auch schon flöten gehen... *sfz*
Die letzten Tage waren fast alle sehr, sehr hart und sehr deprimierend für mich! Meine Laune krauchte immer ganz weit unten herum und ich habe überlegt endlich meinen Doktor-Termin festzumachen - aber so weit kommt es wohl nicht...
Habe mich für die Fahrschule angemeldet, werde damit wohl viele Abende verbringen. Aber bei meinen "vollen" Abend-Planungen dürfte das echt ein problem werden...^^
Ich fühle mich müde. Frage mich gerade, ob mich das anfälliger für "Depression"s-Schübe macht?! Hm, kann gut sein...
So, erst mal mit fröhlicher und punkiger Musik aufbauen, alle schwarzen Gedanken so gut es geht unter den Teppich kehren und bloß ablenken wo es geht! Darf mich jetzt nicht gehen lassen und irgendwo drin versinken... *grml*
Aber wenn ich etwas gelernt habe, dann das:
Wenn es mal wieder Zeit wird für meine Depri-Anfälle, dann kann ich das auch mit vollem Kräfte-Einsatz nicht verhindern... *grmlknurr*
Na ja, hab jetzt 'n bisschen um den heißen Brei drumherum geredet, aber was soll's.......
Vielleicht meld ich mal wieder... hab übrigens beschlossen eine Reihe Foren im Internet in den nächsten Wochen zu meiden, bzw. gar nicht mehr zu besuchen... Grund? Weiß nicht... gibt wahrscheinlich keinen... Abstand oder so...
Der Narrenkönig
PS: Nach längerer Probezeit bin ich heute endgültig auf die Religion des FSM umgestiegen!!!
Zeitraffer
Okay, Kurzfassung da ich gleich noch weg muss:
Schule: Fast nur geil, wahnsinnig viel Spass gehabt. 2 Klausuren mit besseren Noten als erwartet.
Nachmittag bis jetzt: War in der Stadt und hab NIX erreicht! Eine Stunde einfach verplempert! Laune deutlich angesäuert...
Reicht das? Nein? Pech...
EDIT um 19:48:
Ich hatte Angst durch "bestimmte Umstände" wieder heruntergezogen zu werden. Teilweise habe ich mich selber belächelt nach dem Motto "Stell dich nicht so an, das bildest du dir wieder ein!". Pustekuchen. Genau auf altbekannte Weise bin ich erneut zu meiner schlechten Laune gekommen und habe mein Verhalten der letzten Tage nicht bereut. Selbst... na ja, nennen wir's mal "Gesten" haben mir bei weitem nicht so gefallen oder behagt wie bisher eigentlich immer! Im Gegenteil: Die Nähe konnte ich nicht haben, es war ein ganz seltsames Gefühl...
Wie auch immer: Ich bin wieder deprimiert und das obwohl mein Tag fast exakt bis zum Mittagessen so genial war! Seitdem wurde es immer schlechter und schlechter und erreichte dann vor über 'ner Stunde irgendwie seinen Höhepunkt. Ich hasse das alles und merke, dass der Weg sich emotional von all diesen Menschen zu trennen gar keine so schlechte Sache war.........
Habe keine Lust noch großartig mehr zu schreiben... -.-
Mein schönstes Ferienerlebnis...
So! Der erste Schultag ist rum! Was kann ich groß dazu sagen? Gegen meine Erwartung war er gar nicht so schlimm, die Lehrer waren zumeist recht gut gelaunt und der Unterricht dümpelte mehr vor sich hin als das er nervte oder so...
Die Anderen waren auch nicht ständig mit ihren Ferienerlebnissen zugange, was mich auch nur freuen konnte. Auch einige dolle Gespräche haben mich sehr schnell aufgebaut und meine aktuelle Notenlage gibt auch eher Grund zu Gelassenheit denn zu Besorgnis...
Leider bin ich auch einigen Personen begegnet, mit denen ich mich im Moment gar nicht unterhalten wollte! Ja, es überrascht mich selber, aber ich wollte weder die Aufmerksamkeit dieser Personen, noch irgendwas von ihnen sehen, geschweige denn mit ihnen reden! Ich bin ihnen auch mehr aus dem Weg gegangen... der erste Mai wird ohne mich stattfinden... Aber wer wird's schon vermissen?! Ich kann auf diese Leute in letzter Zeit gut verzichten, was mir vor einigen Monaten noch undenkbar vorgekommen war...
Die nächsten Tage und Wochen werden sehr, sehr genial: Innerhalb von 2 Wochen 3 Konzerte plus erster Mai! Das wird genial, hoffe ich doch mal...;)
Mal schauen, ich werde die nächsten Tage wohl auch recht glücklich verbringen, auch weil ich einigen Menschen aus dem Weg gehen muss um nicht wieder mal komplett und erbarmungslos runtergezogen zu werden...
Gruß,
Der Narrenkönig
Herausforderung...
Tja, dies ist der Abend, bevor es wieder zur Schule geht. Nach Ferien wieder in den Alltagstrott zurück zu kehren ist immer ein seltsames Gefühl. Doch nach DEN Ferien ist es nicht nur eine Herausforderung, sondern hat auch etwas waghalsiges! In den Ferien habe ich so viel nachgedacht und ich hatte so oft schlechte Laune, dass ist nicht spurlos vorüber gegangen. Ich bin mal gespannt wie sich der Schulalltag darauf auswirkt, aber ich muss sagen, besonders scharf bin ich nicht darauf...
Es gibt so viele Dinge die mich morgen einfach in Sekundenschnelle runterziehen können und ich werde launenmäßig wahrscheinlich voll labil durch die Gegend torkeln! Einige Dinge muss ich noch unbedingt abklären, die mir bisher sehr schwer im Magen gelegen haben. Außerdem muss ich mir überlegen, wie ich auf die Anderen reagieren sollte. Es ist z.T. immer noch so, dass ich mit den anderen fertig bin und in gewisser Weise sogar gar nichts mit irgendwelchen Leuten zu tun haben will! Am Anfang der Ferien habe ich diese Einsamkeit noch beklagt, aber die letzten paar Tage haben mir die Lust auf sozialen Umgang echt verleidet!!
Ich befinde mich gerade in einer ganz fürchterlich komischen Phase: Die Probleme und Sorgen anderer kommen mir mehr denn je als Belastung vor, aber allmählich löse ich mich davon und nehme gehörig Distanz! Ich bin weit davon entfernt helfen zu wollen! Viel mehr ist es inzwischen der Fall, dass ich z.T. gar nichts mehr wissen will und den Anderen recht gleichgültig gegenüber stehe. Ich habe echt die Schnauze voll und die Ferien haben ein randvolles Fass wahrscheinlich endgültig zum Überlaufen gebracht... Hätte gute Lust morgen... na ja, lassen wird das...^^
Es gibt in den nächsten Tagen mehrere an sich sehr simple Dinge, die für mich im Moment aber seltsamerweise großen Druck bedeuten! Ich weiß nicht warum! Im Internet habe ich mich zu großem Teil zurückgezogen was Foren etc. angeht. Das Wissen einige Dinge noch erledigen zu müssen (Geburtstag, Feiertagsverplanung, Konzerte etc.) geht mir im Moment komplett gegen den Strich!
Ich weiß nicht, ob ich irgendwie in einer Krise bin, aber sehr lange kann das auf diese Weise nicht mehr weitergehen...............
Wer mir dann auch noch sagt, das Leben bestehe nicht aus Problemen, sondern aus Herausforderungen - der kann mich mal! Ich hab echt die Schnauze voll! Waren bisher in einer Gute-Laune-Phase direkt vor den Ferien meine größten Probleme die Belange anderer, so ist nun mein größtes Problem das mich vor allem engste Freunde ankotzen, ich keinen Bock mehr habe mich grundlos runterziehen zu lassen und immer nur der Prügelknabe zu sein!! Ich bin echt voller Wut und Zorn in letzter Zeit und viele Träume von Freundschaften, Liebe und guten Dingen, die mir das letzte Jahr gebracht hat, sind inzwischen zerplatzt und ich stehe hier so ein wenig wie ein Flüchtling vor den Trümmern seines einstigen Hauses!
Viele Träume sind zerplatzt und nun fühle ich mich dem allen nicht mehr so ganz zugehörig! Und wenn mir nun Dinge begegnen mit eben diesem zerfetzten Teil meines Lebens, so reagiere ich, wie oben gesagt, sehr gereizt und angepisst darauf!
Die Sache ist die, dass ich gar nicht alles zerstören oder hinter mich lassen möchte! Es ist nur so, dass ich hier weg will! Ich würde am liebsten einfach weglaufen und alles zurück lassen, vor allem all die Entscheidungen und der unendlich große Druck, den ich manchmal tief in mir verspüre... Es ist einfach so, als hätte ich mit einem Male die Scnauze voll von allem, da ich kurz vor'm Platzen stehe!!
Aber ich lass mich einfach von den Ereignissen überrollen, was bleibt denn sonst anderes übrig...... Ich kann nicht mehr weglaufe, ich will nicht mehr weglaufen vor all den Problemen und Gedanken, aber im Gegenzug will ich einfach alles ungeschehen machen und will die Realitäten einfach nicht wahrhaben und akzeptieren! Ich habe einfach die Schnauze voll und weiß doch, dass sich nichts ändern wird...... Der Gedanke an mein jetziges Leben, in das ich bisher IMMER früher oder später zurückkehren MUSSTE, der macht mich wirklich halb krank!!!
Ich brech hier mal ab, sonst brech ich hier gleich zusammen oder schlage mein Zimmer-Inventar kurz und klein!! Ich frage mich nur noch, was aus meinen seltsamen Anfällen von "Ich brauch doch so dringend Nähe und Anerkennung!" geworden ist... Die Sehnsucht wirklich und leibhaftig abzuhauen dagegen ist sehr viel stärker geworden!! Doch das Bewusstsein es in naher Zukunft und vielleicht auch nie umsetzen zu können, der raubt mir jede Bereitschaft und jeden Willen zu leben.........
Depressionismus - Akt I
x-x-x-x-x-x-x-x-x Der Menschenfeind x-x-x-x-x-x-x-x-x
Schreie, grelle, hoffnungsfreie!
Steigen ungehört zum Himmel auf
Dort verhallend in schweigend Schwarz
Mein Blick vereist, gefriert
Streift die Menschen kühl und hart
Verbannt euch aus meinem Reiche!
Bald schon zieh ich fort von hier
Wortlos lass ich euch im Stich
Ziehe fort, ihr seht ein letztes Mal
Den Menschenfeind...
Brennt, ihr Teufel, brennen sollt ihr!
In meinen Racheflammen vergeh’n
Flieht, Seelenmörder, vor rastlosem Geist
Lauft und versteckt euer Herz vor mir
Verdeckt den Leib, verschleiert den Blick
Nichts wird nützen, ich werd euch finden!
Folge ich, so spürt mich hinter euch!
Fühlt den kalten Todeshauch ihr
Wendet euch, ihr werdet ihn sehen
Den Menschenfeind...
Vertrieben aus eurer Mitte, verstoßen
Davon gejagt durch euer Klagen
Durch eure Sorgen, eure Dämmerung
Ziellos irre ich umher, heimatlos
Die Natur allein gewährt mir Asyl
Dort wo keine Menschen sind!
Verbrennen in den Flammen meines Herzens sollt ihr!
Zerrissen werdet ihr, durch Liebe, blutgetränkte!
Erbrecht die Saat eurer Gier, erstickt am Hass
Des Menschen größter Feind...
Umfeld...
Mir ging's heute den Tag über eigentlich sehr gut. War die meiste Zeit alleine zu Hause und habe den Tag sehr genossen! Aber da es eine Reihe enger Freunder gibt, denen es zur selben Zeit richtig dreckig zu gehen schien, trübte diese Tatsache das ganze ein wenig. Doch was sollte man tun? Abwarten und die eigene Situation genießen wo man konnte - das war meine Devise.
Aber da ich nicht über die Probleme anderer Leute schreiben will, höchstens über meine eigenen, werde ich an dieser Stelle schon wieder Schluss machen und erst wieder etwas hier hineinschreiben, wenn es in meinem Leben etwas interessantes zu berichten gibt...;)
Der Narrenkönig
EDIT:
Okay, okay, ich gebe mich geschlagen! Jetzt ist meine Laune doch im Arsch! Die Gründe gehen keinen etwas an, ich bin jetzt wieder in so einer Phase, wo mir alle Menschen, selbst engste Freunde, den Buckel runterrutschen können! Nicht der letzte Rest Glück wird mir gegönnt! Ich werd noch zum... Menschenfeind! (muss man jetzt nicht verstehen...)
Ich will hier einfach nur noch raus! Und hatte ich anfangs noch Angst davor am 3. alleine zu fahren, so kommt mir das jetzt tatsächlich wie eine Erlösung vor! Ich kann etwas erleben auf eine reine Art und Weise, ohne "Freunde" um mich herum, die mir alles vermiesen!!
Nun ja, bevor ich mich weiter in etwas hinein steigere und noch zu viel verrate, breche ich genau hier ab...... Ihr könnt mich mal!!
EDIT 2:
Ich widme mich jetzt mal ausführlich meinem Depressionismus.........
Der Herr der Winde
So, ich wollte mich mal wieder melden und einen kurzen Zwischenstand abliefern:
Im Moment geht es mir launenmäßig recht gut. Hab heute sehr viel Schandmaul gehört und geschaut! Ich freu mich schon so auf den 3.!! Der Tag kann gar nicht schnell genug kommen, das ist im Moment mitunter mein größter Lichtblick in einem sonst eher grauen Leben......
Körperlich sehe ich heute grässlich aus: Meine Augen sind gerötet, sie jucken wie Sau und im Gesicht seh ich aus wie nach 'nem Besuch im Fleischwolf! *grine* Ich seh so müde und geschunden aus - na ja, meine selbstverschriebene Schlafreduzierungs-Therapie hat auch Nebenwirkungen...*gg* Wie auch immer, im Grunde ist's egal, ich bin ja kein Foto-Model oder so etwas...^^
Ich habe keine Lust Dinge zu erzählen wie "Ich habe heute aufgeräumt" oder "Ich bin gestern spontan nach Weseke gegurkt!"... Aber was gäbe es denn sonst zu erzählen aus meinem Leben? Eben: Gar nichts!
Aktionen wie der Videoabend am MI sind eine nette Ablenkung - er war auf ganzer Linie genial - aber er ist und bleibt nur ein Aufschub! Und wenn man Pech hat, holen einen die trüben Gedanken eh bald wieder ein...
Ich habe die Tage im Spaß beschlossen eine neue Kunstrichtung zu begründen: Den Depressionismus! Ich selber bin selbstverfreilich der Meister und "Godfather of depressionism"... *gg*
Hauptinhalte werden deprimierende Kunstwerke und Photographien sein, melancholische Texte und Musikstücke, die das Ende der Heiterkeit einläuten! ^^
Was kann ich sonst noch erzählen? Na ja, die Ferien sind bald zu Ende. Das hätte mich vor gut einer Woche noch gefreut, aber wegen... na ja, ich sag mal "aktueller Ereignisse" kann mich das genauso wenig aufheitern wie die Aussicht auf zwei einsame Wochen zu Ferienbeginn! ^^ Die Schulzeit wird grässlich und ich habe das ungute Gefühl, dass es in der Schule nicht viel anders laufen wird als die letzten zwei Wochen hier zu Hause - allein mit dem Unterschied das man in der Schule ständig getriggert wird... *grml*
Meine Eltern... na ja, die gehen mir nach wie vor derbst auf die Nerven! Ich weiß nicht, wie das auf Dauer so weitergehen soll! Ich lass mich doch nicht dauernd dermaßen runterziehen, ich habe auch ein Recht auf ein wenig Glück... -.-
Ich habe einige größer gelegte DInge geplant, nicht so kleinere Dinge wie nach Heidenrod zu gurken oder so was...^^
Ich werde irgendwann ausreißen. Natürlich nicht planlos und unvorbereitet! Aber nur die Leute werden davon erfahren, meine Eltern. Sonst niemand. Wenn die anderen mich dann nach einigen Wochen vermissen würden, dann.... na, was wäre dann? Ich kann's nicht sagen, aber einen Versuch ist es allemal wert! ;)
Vielleicht habe ich sogar die Möglichkeit direkt nach meinem Schulabschluss abzuhauen. Bis dahin muss ich viel Geld gespart haben und dann mache ich mich auf eine Reise durch andere Länder. Wahrscheinlich alleine. Ich werde meiner Sehnsucht folgen und viele Eindrücke erleben! Mein Weg wird mich ins Land meiner Träume führen und dort werde ich vielleicht auf das Ende meiner Sehnsüchte treffen... wer weiß... auf jeden Fall wäre es ein Erlebnis für's Leben und ich könnte einem gewissen Jan Vetter in dieser Hinsicht nacheifern. Ich erhoffe mir für die Zeit danach einen neuen Vorrat an Kraft und Kreativität! Für die Zeit vor dieser Reise wird dieser Traum - er wird wohl noch häufig und stark auf der Kippe stehen - DER Lichtblick schlechthin für mich sein, vor allem auf längere Zeit! Ich werde mich sehr stark ins Zeug legen müssen um diesen Traum wahr werden zu lassen! Aber der Gedanke ans Verschwinden, einfach weg, über Nacht - das erfüllt mich mit einem sehnsüchtigen Kribbeln!!
Der Narrenkönig
Nazis raus!!
>>>>>>>>> http://www.kein-bock-auf-nazis.de/ <<<<<<<<<
"10 kleine Nazischweine"
von der Terrorgruppe
10 kleine Nazischweine prügeln heftig rein,
ein Molli kam geflogen, da warens nur noch 9.
9 kleine Nazischweine warn in Rostock über Nacht,
ein Zwillenschütze war gut drauf, da warens nur noch 8.
8 kleine Nazischweine robbten durch die Rüben,
Sie robbten auf ne Weltkriegsmine, übrig blieben 7.
7 kleine Nazischweine stritten um ne Flex,
Der eine wollte Führer sein, da warens nur noch 6.
6 kleine Nazischweine trafen Punker im Revier,
Die wurden etwas ärgerlich, da warens nur noch 4.
4 kleine Nazischweine warn beim Fußball gern dabei,
St. Pauli spielte in der Stadt, da warens nur noch 3.
3 kleine Nazischweine fuhren in die Wallachei,
ein Weidmann hielt sie für nen Hirsch, da warens nur noch zwei.
2 kleine Nazischweine stürmten in ein Flüchtlingsheim,
Doch zwei, das sind zu wenige, und einer blieb allein.
Das letzte kleine Nazischwein rief laut: Die Welt ist schlecht!
Bewirbt sich um nen Studienplatz und liest jetzt fleißig Brecht.
Ihr Nazischweine höret die Moral von der Geschicht:
Paßt auf, sonst wirds Euch auch so gehn, denn Schwein sein lohnt sich nicht!
...und ein letzter Text...
Engel dieser Erde
Engel dieser Erde
Tragt mich zu Grabe
Stimmt Klagelieder an
Und bettet mich auf Rosen
Engel dieser Erde
Ruft meinen Namen
Zündet Kerzen an
Und vergesst mich nicht
Engel dieser Erde
Seht den Tod!
Schaufelt mir mein Grab
Und lasst mich ewig ruhen...
...und noch eines....
Der Sinn des Lebens
Mein Blick schweift fort und fort
Durchbricht Wolkendecke und Regenschleier
Folgt jener Sehnsuchts-Melodie nach
Hörst du der Engel Chor-Gesang?
Rufend, lockend, zieht mich fort
Verheißt das Ende und den Neubeginn
Schmeckst du den Blütenstaub?
Auf der Zunge prickelnd weckt er
Erinnerungen und Gedanken, von einst, von früher
Riechst du die Hoffnung?
In der Luft hängt sie wie Nebeldunst
Verschleiert mir die Sicht, meinen Lebenspfad
Spürst du die Liebe?
Zärtlich fahre ich über deine blasse Haut
Fühle dich erbeben unter meiner Liebe...
...und noch eines...
Das Morgengold
Ein neuer Morgen, ein kalter Morgen
Stehe einsam da, fange das erste Gold
Die frischen Sonnenstrahlen des Morgens
Das jungfräuliche Licht auf meiner Zunge
Wie bittersüßer Nektar kitzelt er die Sinne
Reizt mein Lachen, lässt mich taumeln
Hinter mir liegen ausgelaugt die Berge
Aus schwarzen Wolken, hoch aufgetürmt
Ihr Wüten konnt’ meinen Willen nicht brechen
Vor mir erstreckt sich nun verheißungsvoll
Das Land der Hoffnung, mein neues Ich
Von goldgetränkter Melodie harmonieerfüllt!
einige Gedichte...
Der Tanz der Sehnsucht
Die Musik verstummt, die Welt verschwimmt
Ich sehe nur noch dich, spüre deine Nähe
Rieche deinen Duft und mir wird schwindelig...
Gefühle in mir, zu tief um in Worte zu fassen
Meine Gedanken fliegen davon, auf den Flügeln der Liebe
So vieles bleibt ungesagt, so viel ist nicht länger wichtig...
Deine Arme um mich gelegt, lass mich nie wieder los
Du gibst mir Halt, bist das einzige was zählt
Schenkst mir Wärme, schenkst mir Leben...
Ich halte dich in meinen Armen, halte dich geborgen
Nimm meine Hand, ich führ dich durch die Nacht
Ich lass dich niemals fallen, halte dich, bin immer für dich da...
Schniefheulschluchz...
Hm... was kann ich erzählen? Gestern der Tag war einfach nur mies, da brauch ich gar nicht groß drauf zu sprechen kommen... totschweigen ist auch 'ne Möglichkeit... ^^
Heute? Hm...... es gab sicherlich eine Menge deprimierender Sachen, aber die Musik (geute viel Schelmisch) hat mich vor'm Abstürzen bewahrt. Außerdem war ich den Nachmittag über nicht allein, d.h. da konnte meine Laune auch nicht so einfach absinken...
Die Dinge, die mich deprimieren sollten - vielleicht auch noch tun werden - sind mir im Moment ziemlich egal und tangieren mich momentan nicht! Es stellt sich so ein "Ach rutscht mir doch alle den Buckel runter!!"-Stimmung ein! Ich hoffe sie wird noch länger anhalten, diese Rückfälle ins "Ach, keiner schert sich um mich" und "Ich vermisse alle so stark!" ist echt scheiße und so derbe unnötig!! Egal, tut mir leid das ich hier schon wieder abbreche, aber ich hab keinen Bock groß drüber nachzudenken, will schlechter Laune vorbeugen - auch wenn sie sich gegen 9 Uhr mit 80%iger Wahrscheinlichkeit wieder einstellen wird..... *grummel-knurr*
Ein etwas älteres Gedicht...
~ ~ ~ Sweet sweet suicide ~ ~ ~
The sun set down beyond the horizon
My time has come to pass away
I know I've failed, now I’ll fall
Sweet death, end of pain, waits for me
Can’t you hear how he’s calling
O, so bittersweet at night?
And the sun won’t rise for me once more…
Ran though black mind, after dark thoughts
Pushed myself closer to the edge
Nobody has listen to my cry for help
On my hopeless path, covered with bloddy scars
I can’t stand the fear, can’st stand this pain
I’m like the blood onto your dying rose
And I’ll reach my destination darkness…
At night of Beltaine I’ll meet with death
Winter has killed my immortal soul
My heart, tomb of all my hopes
Burned in flames of love and
Drowned in all this tears of blood
I’ll walk to the woods, cold blade will rise
When it all ends…
=============================================== Anmerkung: Das Gedicht wurde am 11. Februar 2006 veröffentlicht...
Nachtfalter
Jetzt sitze ich hier und hatte sogar gegen jede Erwartung recht gute Laune heute Abend! Nun ja, inzwischen ist sie wieder einmal großer Sentimentalität gewichen, einer fast schon schönen Melancholie... Fernweh..... es zieht mich einfach weg. Ich will ins Keltenland... vielleicht breche ich nach meinem Abitur einfach alle Zelte ab und haute für unbestimmte Zeit nach Schottland oder Irland ab....... Reisen bildet..... ich will weg, ich will fliehen vor Sehnsucht und Zweifel! Dieses keltische Lied im Hintergrund macht mich richtig weich...^^ Sehnsucht, hach ja....... ich sitze hier rum, hellwach, seufze laut vernehmlich vor mich hin und ergehe mich in meinen Emotionen. Vorhin hat mich überrascht, wie wichtig mir gewisse Personen sind........ Sehnsucht, ja... wenn Sehnsucht bedeutet das alles mit Worten nicht mehr begreifen zu können.... ja, dann bin ich voller Sehnsucht.... aber das ist schön... es ist wie ein Kribbeln im Bauch, ein Sonnenaufgang tief in einem drin! Wie Vogelzwitschern, das einen neuen Tag begrüßt und das mich verabschiedet! Fernweh, Sehnsucht, immer auf der Suche nach etwas das fehlt in meinem Leben... ich weiß das es mir fehlt. Dieses Wissen macht mich wahnsinnig! Doch soll ich mich auf die Suche begeben? Sollte ich einfach aufbrechen? Wo muss ich suchen....?
Ich folge immer meinem Herzen, bis es mich an mein Ziel führt, ans Ende der Sehnsucht...
Chan fhaca mi aingeal no naomh, ach chuala mi fuaim na mara agus eilean mo chridhe na theis meadhan.
~ ~ ~ Alba gu brath! ~ ~ ~
Falls Interesse besteht...
......... und es sich nicht für die Kommentare eignet::
ICQ 199-778-628
Der Narrenkönig
Das tägliche Leid........
Normalerweise scheue ich mich immer so ein bisschen davor hier im Blog ganz unverblümt über Ereignisse zu reden, ich mache lieber Andeutungen und Anspielungen. Doch da mir gerade eh öde ist und gewisse Dinge ausgesprochen werden sollten, werd ich jetzt mal ein wenig Tacheles reden!
In den letzten Monaten hat sich mein Verhältnis zu meinen Eltern kontinuierlich verschlechtert. Meine Mutter hat in einigen wenigen DIngen gelernt sich ein wenig zurückzuhalten - ich nehme an sie hat in den Belangen bereits resigniert. Ansonsten nervt sie mich mehr denn je! Penetrant, nörgelnd und aufdringlich wie nie, so kommts mir vor! Hängt wahrscheinlich damit zusammen, dass ich sehr empfindlich bin, mag ja sein. Aber meine Mutter zum Beispiel geht mir mit einer beispiellosen Penetranz auf die Nerven - dafür gibt es einfach kein Parallelbeispiel!
Mein Vater.... joa, mit dem hab ich mich inzwischen regelmäßig in der Wolle. Ein Mann, auf dem Höhepunkt seiner Midlife-Crisis! Ein Bild des Jammers. Er glaubt immer Recht zu haben, immer im Recht zu sein, von allem Ahnung zu haben! Er glaubt sich jung, sportlich, dynamisch und geht damit der ganzen Welt auf den Senkel! Er interessiert sich einen Dreck um die Menschen um sich herum - ein Merkmal das übrigens allen Mitglieder meiner Familie zu eigen ist - und hört generell nicht zu. Er ist stumpf, sehr leicht beeinflussbar durch einschlägige Medien! Seine Meinung vertritt er vehement und mit vermeintlicher Autorität! Diese wirkt allerdings vor dem Hintergrund, das er ein naiver Vollspaten ist, im Grunde nur noch lächerlich... DIe Krone des ganzen war heute die Behauptung, er würde mich kennen, ja, wahrscheinlich sogar noch besser als mich selbst! Ich glaube an die Macht der Individualität und habe das demnach als schwere Beleidigung aufgefasst! Ich werde hier als unmündig angesehen, anscheinend weiß hier jeder was ich denke oder beabsichtige! Ja, ich wiederspreche aus Prinzip und nicht weil's meine eigene Meinung ist! So weit die irrsinnige Annahme... Wie demütigend ist es, wenn man mir lächelnd erklärt was ich denke und fühle und alles was ich sage prinzipiell als "Kinderkram" abtut!!
Damit wären wir bei einem weiteren Punkt:
Dinge müssen "aus Prinzip" getan werden! Sie brauchen keinen Sinn und Zweck haben, sie wurden schon immer so getan, also tun wir es auch so!
Tut mir Leid, das ist der Inbegriff des Spießertums und vor allem diese stumpfe Ideologie geht mir extrem gegen den Strich!!
Beide zusammen, Vater und Mutter, bilden die Krone des Spießertums, das ich doch so sehr ablehne und verachte! Ich habe noch nie Mensche gesehen, deren Lebensstil mir dermaßen gegen den Strich geht! Alles woran sie glauben (Ordnung, Harmonie, bewährte Sachen, alles sollte so bleiben wie es ist, Autorität der Eltern etc.) lehne ich grundsätzlich ab! Ich bin ein ganz anderer Mensch als sie...
Ich weiß im Moment einfach nicht, wohin ich mich flüchten soll, wo ich zwar eine Wohnstätte, aber kein "zu Hause" habe! Ich gehöre in diese Familie nicht hinein, ich bin viel zu sehr der böse Außenseiter, der "Möchtegernrebell" und wasweißichnichtalles!! Manchmal frage ich mich, wie ich das Ganze noch länger durchstehen soll - und warum eigentlich........
Ich bin recht schnell gereizt in den letzten Wochen! Bei meinen Eltern reicht offensichtlich die Tatsache, dass sie und ich in einem Raum sind, das ich wütend, geladen und aggressiv den Raum verlasse! Stellt euch dann mal ein 20 min.-Essen vor...... -.-
Ich hasse diese Ferien!! Ich sitze Tag für Tag alleine und z.T. ohne jede Kontakt zu Freunden hier herum. Ich dachte vor den Ferien, dass ich mich glücklich schätzen könnte so viele Freunde zu haben! Ich war glücklich, mein Leben ergab einen Sinn! Doch nun hänge ich zwischen allen Stühlen, jeder ist woanders beschäftigt, wenn es wirklich darauf ankommt - wer ist da?
Es gibt manigfaltige Gelegenheiten die mich triggern, mein Weg durch diese Ferien ist gepflastert von Fettnäpfchen. Kleine Anmerkung: Meine Mutter hat sie schon ALLE erwischt! -.- Und wie..... einige Tag für Tag.....
Mein Leben ist einen Dreck wert und ich sitze hier nur rum und versinke in düsteren Gedanken. Was hat bisher mein Leben ausgefüllt? Leere Worte? Lügen? Selbsthass? Ja, wahrscheinlich von allem etwas.....
Im Moment bin ich recht fertig und mache jetzt Schluss für heute, sonst brech ich hier noch endgültig zusammen - und wie säh DAS denn aus für unsere Vorzeigefamilie?!? ;)
Der Narrenkönig Thanatos
Frustabbau
- Fahrradfahren als Frustabbau
- in den letzten 2 bis 3 Tagen bereits rund 30 km zurückgelegt
- die Einsamkeit suchen
Laune / Zustand vorher:
gleichgültig, frustriert, deprimiert, unruhig und reichlich angenervt
Strecke:
Borken ---> Heiden ---> Velen ---> Ramsdorf ---> Borken
Verkehrsmittel:
handelsübliches Zweirad
erklärtes Ziel:
Frustabbau und das Verhindern von zu viel Denken
Distanzen:
Borken - Heiden: 5 km
Heiden - Velen: 10 km
Velen - Ramsdorf: 6,5 km
Ramsdorf - Borken Ortseingang: 6 km
Borken Ortseingang - Ausgangspunkt: 3 km
=============================================
Gesamtdistanz: 30,5 km
Zeit:
14:52 Uhr - 16:09 Uhr
77 min.
Zustand nachher:
erschöpft, immer noch deprimiert, zu müde um sauer zu sein, Gedanken sind eh wieder da
Gesamtergebnis:
netter Zeitvertreib, aber ist noch zu wenig Distanz und zu viel Zeit!
NACHTRAG:
Übrigens war es schon sehr seltsam wenn die LKWs und PKWs wenige cm mit 120 km/h an einem vorbeirasen. Wenn sie getroffen hätten........
Blabla...
Hm..... hatte erst vor mir hier alles von der Seele zu schreiben. Aber inzwischen bin ich echt fertig mit dieser Welt......
Auf hoher See..........
Durch das Leben gehen. Hindernisse erkennen. Sie vermeiden, ihnen ausweichen, drum herum gehen. Die Schwierigkeiten überwinden.
Durch das Leben gehen, wie ein Seemann auf hoher See. Das Ruder fest in der Hand, den Kurs im Blick. Das Ziel? Fern am Horizont, scheinbar unerreichbar! Unser Leben ähnelt oft einer Schiffsreise. Hin- und hergeworfen von Gezeiten und Winden sind wir im Grunde ganz allein auf hoher See. Wie können wir die Orientierung behalten, wenn wir nicht ab und an aufsehen, den Blick abwenden von unseren täglichen Problemen und hinauf zu den Sternen schauen. Wir könnten sie fragen: "Sterne! Ihr, die ihr Jahrmillionen zählt! Wohin führt mich meine Reise?"
Das Ruder fest in der Hand. Den Kurs bestimmen. Das Ziel im Auge und auf eigene Faust dem Ziel entgegen. Selbst bestimmen! Doch alleine kommen wir nicht weit. Ein ungünstiger Wind, ein Sturm, ungünstige Bedingungen um uns herum - schon werden wir hin- und hergeworfen, ohne Kontrolle, ohne Einfluss.
Eine Flaute. Trübes Wasser. Die Sonne brennt vom Himmel. Kein Lüftchen. Weit und breit nichts als Wasser. Hilflos. Was tun? Wir warten... Auf frischen Wind! Auf unsere Brise, die uns bis an den Horizont tragen soll, bis an unseren Horizont! Jeder nach bestem Wissen und Gewissen. Was tun? Sich treiben lassen. Gemütlich. Der Schiffsbug durchpflügt das Wasser. Doch wohin des Weges? Wir wissen es nicht.
Den Kurs bestimmen. Das Ruder fest in der Hand. Mit unserem Schiff das Meer bereisen. Wie eine Galleons-Figur geht unser Traum uns stets voran. Wohin des Weges? Ich weiß es nicht, doch der Kurs liegt an: Gen Horizont!
Mit dem Bug das Wasser teilen. Ein Kaskadenregen aus glitzernden Kristallen. Vorwärts kommen. Dem Ziel ein Stückchen näher. Knoten für Knoten. Das Ruder fest in der Hand stehen wir an Deck. Der Wind, unsere Brise weht uns um die Nase und berichtet von fernen Ländern, weit draußen am Horizont und darüber hinaus. Wohin des Weges? Hinter den Horizont! Bis die Sonne eines Tages im Meer versinkt. Bis eines Tages ein Ruf vom Ausguck schallt:
Wir haben den Horizont erreicht!
Der Narrenkönig
Einöde......
Das Haus ist mein! Ich habe bis heute Abend sturmfrei - und was fange ich jetzt damit an? Hm, wahrscheinlich nichts anderes als sonst auch... Ehrlich gesagt würde ich diesen Tag noch viel lieber überpringen als die letzten, denn heute wird noch viel deutlicher wie scheiße das ist das ich hier nur so rumgammel und nichts passiert....... *sfz* Es ist halt alles irgendwo eintönig und langweilig und einsam... Habe das Gefühl gezwungenermaßen in einem Exil zu leben und die ganze Welt nur wie durch eine dicke Glasscheibe beobachten zu dürfen. Habe gestern wieder eine Reihe Gespräche geführt, die mich fast alle stark deprimiert haben...... Wow, wie schön muss das sein voll verplante Ferien zu haben, jeden Tag Freunde zu treffen und einfach das Leben zu genießen?!? Und warum ich nicht? Was ist bei mir anders? Ich hätte jedem gesagt, dass ich viele Freunde besitze und das ich viele Leute kenne, mit denen ich mich hervorragend verstehe! Aber die Ferien zeigen mir die Wahrheit, die grässliche Fratze der Realität: Fast alle sind irgendwo anders und ich habe erst gar nicht die Chance aus meinem Schneckengehäuser hervorzukriechen! Selbst hier im Internet ist tote Hose und ich vegetiere nun regelrecht vor mir dahin und warte darauf das IRGENDetwas passiert..........
Der Narrenkönig
Abschied?
Ich bin gleich weg, mich vermisst eh niemand.............
NACHTRAG (22:39 Uhr):
Fahrradfahren kann gegen Niedergeschlagenheit helfen. Genießen sie das Wetter - egal welches - und entdecken sie ihr Leben neu. Vorsicht! Unter 25 km kann die Wirkung noch nicht auftreten! Bei Risiken und Nebenwirkungen fragen sie ihren Psychopaten oder mich.
Robby Roboter
Ich weiß nicht ob dieser Tag gut oder schlecht sein soll. So seltsame Tage wie heute erlebt man selten. An sich war es ein sehr geiler Tag: Unsere 13er feierten heute mit einem großangelegten Chaos-Tag ihre Abizulassung, das heißt kastrierter Unterricht an allen Ecken und Enden!
Die Aktionen waren recht lustig, das Beste war noch die große Freibier-Session am Ende der Theateraufführung auf dem Schulhof. Reichlich angetrunken kam ich dann nach Hause........
Ich kann mir nicht erklären wie es kam, warum es so war und warum es mir erst im Nachhinein bewusst wurde, wie stark heute mein Anlehnungsbedürfnis war! Es war schön und schrecklich zur selben Zeit. Ich kann es - glaube ich - nicht in Worte fassen. Wie von selbst suchte ich Nähe und Aufmerksamkeit. Es ist - vor allem auch jetzt da alles vorbei ist - ein sehr seltsames Gefühl. Ich habe mich mit Leuten unterhalten und dabei viel empfunden........ ach verdammt! Ich bin gerade sehr verwirrt und launenmäßig steht es nicht sehr gut mit mir!! Ich weiß nicht, was heute mit mir los war!! Ich weiß nicht was in Zukunft mit mir sein wird und ich weiß nicht was in den nächsten Tagen sein wird......... Ich bete nur das meine Frist nicht doch noch aktuell wird....... das wäre ein Rückschlag ohne - ach, ich will lieber gar nicht drüber nachdenken........ ich weiß nicht wirklich was ich fühlen soll und auch nicht wohin genau mit all de Gedanken und dem Zeugs, das mit heute im Kopf rumschwirrt!!! Zum Durchdrehen....... Ich versteh mich selbst nicht mehr......
Der Narrenkönig
Punk-Attitüde
Tage wie diese machen einen zum Punk.
Scheinbar gute Freunde kümmern sich nicht um einen und unterstreichen die ablehnende Haltung der modernen Gesellschaft.
Man will sich von dieser ganzen Gesellschaft distanzieren und am liebsten einfach nur wegrennen.
Man hängt mit Kumpeln rum, die ähnlich ticken wie man selbst. Zusammen macht man sich über Autoritäten, Gesetze und Institutionen lustig wie Sau!
Man steht dem Kommunismus nah und entwickelt revolutionäre (oft auch schwachsinnige) Ideen.
Man sieht die Zukunft - nahe und ferne - als wenig hoffnungsvoll an, aber auf einmal ist es einmal egal!! Man bekommt Lust Nazis zu verprügeln, sich allem zu widersetzen und mit dem Schlachtruf "No Future" durch die spießige Wohnsiedlung zu marschieren.
Ich halt jetzt meine Backen und meld mich die Tage wieder......
Der Narrenkönig
Alles den Bach runter........?
Meine Laune ist heute mal wieder sehr mies, irgendwie... Die Gründe liegen recht klar auf der Hand: Ich sitze hier mal wieder alleine rum und kann mich nicht dazu durchringen irgendetwas sinnvolles mit meiner Zeit anzufangen. Es ist eh alles so sinnlos, denke ich in Augenblicken wie diesen.........
Meine Laune war heute in der Schule, ganz entgegen meiner Art, fast am Überkochen! Ich habe in die Freundschaft mit zwei Freunden bisher viel Geduld, sehr viel Kraft und Zeit gesteckt, obwohl ich so oft das Gefühl hatte unwillkommen zu sein, nicht akzeptiert zu werden! Heute war ich zwei Stunden mit beiden in der Stadt und es war eigentlich alles wie immer, aber es hat das Faß echt zum Überlaufen gebracht:
Ich hatte das Gefühl angemeckert und ausgeschlossen zu werden!! Niemand hat mich auch nur im Ansatz ernst genommen, alle beide hatten sie nur blöde Kommentare und idiotische Sprüche übrig!!
Wieso tu ich mir das an? Was liegt mir an der Freundschaft?? Warum muss ich mir dauernd diese Pseudo-Kritik anhören, dieses STÄNDIGE Gemecker über alles und jeden und warum muss ich mich dauern mit diesem Idioten rumärgern, der sein Fähnchen DAUERND in den Wind hängt wie es passt!?!? Ich versteh schon warum beide kaum Freunde haben, ich versteh es echt! Und wenn sie nicht bald aufpassen haben sie bald einen weniger..... -.-
Ein weiteres Thema - neben den üblichen (berechtigten) Sorgen um die halbe Welt - ist eine sehr gute Freundin. Ihr wurde von vielen Seiten empfohlen, ein sog. FreiesSozialesJahr (FSJ) einzulegen, bevor sie studieren geht. Ihr kam das sehr gelegen, sie bringt hervorragende Qualitäten mit und von allen Seiten her wurde ihr das FSJ nahe gelegt. Kurz: Alles schien am Schnürchen zu laufen!
Aber weit gefehlt! Leider wurde sie abgelehnt!
Hintergrund: Aus GANZ Deutschland werden sage und schreibe 95 (!!) Stellen verteilt! 95 Stellen bei mehr als 1000 Bewerbern!! Zudem wird dann auch noch ausgelost, ganz egal welche Fähigkeiten ein junger Mensch mitbringt!!
Das regt mich reichlich auf! Für Ausbildungsstellen ist es schon zu spät und das Studium könnte frühestens gegen Jahresende begonnen werden. Finanzielle Hilfe vom Staat kann auf jeden Fall ausgeschlossen werden!!
Was unser Staat da wieder einmal auf die Beine stellt spottet jeder Beschreibung!!
Mir fällt bestimmt noch was ein, aber ich sollte erstmal wieder unterkommen........... -.-
Der Narrenkönig
Gefühlsduselei...
Ich sitz hier grad an meinem Schreibtisch herum und habe das Gefühl so viele Dinge, Gefühle und anderes festhalten zu müssen! Ich würd am liebsten Gedichte schreiben, Bilder zeichnen und meine Kreativität in Geschichten ausleben! Aber irgendwie habe ich das verlernt, bei allem habe ich das Gefühl, dass es schlecht wird und bei weitem nicht an all die ungesagten Dinge heranreicht. Darum bleiben sie nun auch ungesagt, habe ich beschlossen...
Meine Laune schwankt zwischen guter Laune und verzweifelter Grübelei. Inzwischen überwiegt die Grübelei allerdings deutlich. Ich hatte heute Morgen einen seltsamen Traum, einen Traum von einer Person, die mir recht nahe steht. Ich möchte nicht mehr sagen als das der Traum mir wieder einmal gezeigt hat, wie tief verwurzelt die Sehnsucht nach Nähe und Geborgenheit ist! Es ist wie ein unstillbarer Durst!
Ich wehre mich gegen diese ganze Gefühlsduselei und will den Traum vergessen, obwohl ich ihn sehr genossen habe, da ich mich vor den Konsequenzen fürchte. Ich habe das Gefühl in einer Sackgasse zu stecken und nicht mehr lange so weiterzukommen, wie ich die Dinge bisher immer gehalten habe...
Werde wohl an meiner Einstellung ernsthaft etwas ändern müssen...
Viele, viele Gefühle! Ich lasse sie einfach alle auf mich zu kommen und warte ganz einfach ab was geschehen wird...
Ich werde nachher wohl noch etwas schreiben, im Moment ist alles so.... so...... emotional!
Der Narrenkönig
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