Herausforderung...
Tja, dies ist der Abend, bevor es wieder zur Schule geht. Nach Ferien wieder in den Alltagstrott zurück zu kehren ist immer ein seltsames Gefühl. Doch nach DEN Ferien ist es nicht nur eine Herausforderung, sondern hat auch etwas waghalsiges! In den Ferien habe ich so viel nachgedacht und ich hatte so oft schlechte Laune, dass ist nicht spurlos vorüber gegangen. Ich bin mal gespannt wie sich der Schulalltag darauf auswirkt, aber ich muss sagen, besonders scharf bin ich nicht darauf...
Es gibt so viele Dinge die mich morgen einfach in Sekundenschnelle runterziehen können und ich werde launenmäßig wahrscheinlich voll labil durch die Gegend torkeln! Einige Dinge muss ich noch unbedingt abklären, die mir bisher sehr schwer im Magen gelegen haben. Außerdem muss ich mir überlegen, wie ich auf die Anderen reagieren sollte. Es ist z.T. immer noch so, dass ich mit den anderen fertig bin und in gewisser Weise sogar gar nichts mit irgendwelchen Leuten zu tun haben will! Am Anfang der Ferien habe ich diese Einsamkeit noch beklagt, aber die letzten paar Tage haben mir die Lust auf sozialen Umgang echt verleidet!!
Ich befinde mich gerade in einer ganz fürchterlich komischen Phase: Die Probleme und Sorgen anderer kommen mir mehr denn je als Belastung vor, aber allmählich löse ich mich davon und nehme gehörig Distanz! Ich bin weit davon entfernt helfen zu wollen! Viel mehr ist es inzwischen der Fall, dass ich z.T. gar nichts mehr wissen will und den Anderen recht gleichgültig gegenüber stehe. Ich habe echt die Schnauze voll und die Ferien haben ein randvolles Fass wahrscheinlich endgültig zum Überlaufen gebracht... Hätte gute Lust morgen... na ja, lassen wird das...^^
Es gibt in den nächsten Tagen mehrere an sich sehr simple Dinge, die für mich im Moment aber seltsamerweise großen Druck bedeuten! Ich weiß nicht warum! Im Internet habe ich mich zu großem Teil zurückgezogen was Foren etc. angeht. Das Wissen einige Dinge noch erledigen zu müssen (Geburtstag, Feiertagsverplanung, Konzerte etc.) geht mir im Moment komplett gegen den Strich!
Ich weiß nicht, ob ich irgendwie in einer Krise bin, aber sehr lange kann das auf diese Weise nicht mehr weitergehen...............
Wer mir dann auch noch sagt, das Leben bestehe nicht aus Problemen, sondern aus Herausforderungen - der kann mich mal! Ich hab echt die Schnauze voll! Waren bisher in einer Gute-Laune-Phase direkt vor den Ferien meine größten Probleme die Belange anderer, so ist nun mein größtes Problem das mich vor allem engste Freunde ankotzen, ich keinen Bock mehr habe mich grundlos runterziehen zu lassen und immer nur der Prügelknabe zu sein!! Ich bin echt voller Wut und Zorn in letzter Zeit und viele Träume von Freundschaften, Liebe und guten Dingen, die mir das letzte Jahr gebracht hat, sind inzwischen zerplatzt und ich stehe hier so ein wenig wie ein Flüchtling vor den Trümmern seines einstigen Hauses!
Viele Träume sind zerplatzt und nun fühle ich mich dem allen nicht mehr so ganz zugehörig! Und wenn mir nun Dinge begegnen mit eben diesem zerfetzten Teil meines Lebens, so reagiere ich, wie oben gesagt, sehr gereizt und angepisst darauf!
Die Sache ist die, dass ich gar nicht alles zerstören oder hinter mich lassen möchte! Es ist nur so, dass ich hier weg will! Ich würde am liebsten einfach weglaufen und alles zurück lassen, vor allem all die Entscheidungen und der unendlich große Druck, den ich manchmal tief in mir verspüre... Es ist einfach so, als hätte ich mit einem Male die Scnauze voll von allem, da ich kurz vor'm Platzen stehe!!
Aber ich lass mich einfach von den Ereignissen überrollen, was bleibt denn sonst anderes übrig...... Ich kann nicht mehr weglaufe, ich will nicht mehr weglaufen vor all den Problemen und Gedanken, aber im Gegenzug will ich einfach alles ungeschehen machen und will die Realitäten einfach nicht wahrhaben und akzeptieren! Ich habe einfach die Schnauze voll und weiß doch, dass sich nichts ändern wird...... Der Gedanke an mein jetziges Leben, in das ich bisher IMMER früher oder später zurückkehren MUSSTE, der macht mich wirklich halb krank!!!
Ich brech hier mal ab, sonst brech ich hier gleich zusammen oder schlage mein Zimmer-Inventar kurz und klein!! Ich frage mich nur noch, was aus meinen seltsamen Anfällen von "Ich brauch doch so dringend Nähe und Anerkennung!" geworden ist... Die Sehnsucht wirklich und leibhaftig abzuhauen dagegen ist sehr viel stärker geworden!! Doch das Bewusstsein es in naher Zukunft und vielleicht auch nie umsetzen zu können, der raubt mir jede Bereitschaft und jeden Willen zu leben.........
