Ende...
Ich wusste, dass sie bald schon wieder zu Ende sein würde, meine gute Laune. Seit über drei Tagen hatte ich jetzt schon diese für meine Verhältnisse abnormale gute Laune! Es waren diese Tage, in denen man glaubt sein Leben ändern zu können. Es sind diese Momente, da fühlt man sich unantastbar und man glaubt, dass man nun endlich halbwegs imun gegen diese Welt sei.
Doch nun ist die schlechte Laune wieder da, wie ein alter Bekannter, den man eine Zeit lang nicht gesehen hat. Und nun sind sie wieder, all die bösen Gedanken, die finstere Gedankenwelt in mir! Sind nun wirklich alle guten Vorsätze, all die Versprechen wieder über den Haufen geschmissen worden?
Der finsterste und böseste Gedanke ist noch nicht wiedergekehrt, noch wehre ich mich dagegen, mein Leben als sinnlos abzutun...
Aber die Probleme! Sie haben mich von allen Seiten angefallen und lasteten mit unglaublichem Druck auf meiner Guten Laune!
Mir ging es echt gut! Ich glaubte glücklich werden zu können! Ich dachte, ich könnte wieder lachen! Ich dachte, meine Kraft würde auch anderen helfen können!
Jetzt sitze ich hier, weiß nicht mehr was zu tun ist. Jegliche Motivation der letzten Tage ist wie vom Erdboden verschluckt! Enge Freunde, für die man ersetzbar geworden ist! Enge Freunde, denen man nicht mehr helfen kann! Die Probleme dieser Welt lasten ohne Gnade auf mir. Alle Menschen, alle engen Freunde haben Probleme und ich bin zu schwach und zu hilflos um ihnen zu helfen! Ich könnte schreien, ausrasten, mein Kopf gegen die Wand rammen und es würde doch nichts bringen! Das einzige was ich noch zustande bringen kann sind einige einzelne Tränen, die stumm kapitulieren...
Ausgerechnet meine Mutter bringt das Fass zum Überlaufen, in jedweder Hinsicht! Hauptschuldig an dieser ganzen Misere - genannt mein "Leben" - im allgemeinen und in den letzten Tagen durch unseren Tanz auf dem Pulverfass! Diese Frau kommt nun auch noch mit Verzweiflung und trüben Gedanken an und ICH KANN EINFACH NICHT NOCH MEHR ERTRAGEN!!!
Ich will mich wiedersetzen, wenigstens richtig leiden, doch ich habe das Gefühl auf dem Boden zu liegen, vom Druck dieser Welt auf den kalten, trännennassen Boden gedrückt zu werden!!
Morgen sieht vielleicht alles schon wieder anders aus, aber ich weiß nicht, wie es auf Dauer so weitergehen soll...
Ich verliere Freunde, im Rückblick auf den heutigen - an sich glücklichen - Tag, denke ich wieder, ich verliere den Kontakt zu dieser Welt! Ich habe eine meiner besten Freundinnen verloren und niemand kommt mehr mit Sorgen zu mir! Ich wüsste nicht, ob oder wie ich helfen könnte, aber anderen zu helfen war mein einzigster Lebenssinn und ich verzweifle einfach daran! Ich vereinsame!
Es mag sein, dass ich das alles mal wieder komplett falsch sehe, aber das ist mir im Moment egal!
Ich will einfach nur raus hier, ganz allein irgendwo in grüne Natur, fernab von jedem Menschen!! Ich muss hier raus, raus aus allen Gedanken und weg von all den Sorgen von all den Menschen die mir am Herzen liegen...
Doch stattdessen bin ich im eigenen Gefängnis gefangen, hinter den Gitterstäben in meinem Kopf...
Ich weiß einfach nicht mehr wie es weitergehen soll.....
Der Narrenkönig
