Mein Herz auf 180 Stundenkilogramme Speed,
Ein Puls der seinesgleichen sucht
Und Blut, das vor den Adern flieht:
Ich wünscht' ich wär' im Wunderland,
Mit 'ner dicken Wumme in der Hand,
Und Alice lutschte meinen Schwanz:
Komm', schluck' es, Baby, schluck' es,
Und dann tanz'!

Warum ist jede Göre immer eines Andern Frau?
Warum wandert man für einen Mord so lange in den Bau?
Warum sind die Tage öde und die Nächte viel zu kurz?
Warum kommt der Aufprall immer 17 Stunden vor dem Absturz?
Lebte der Marquis Philosophie im Boudoir?
Quelqu'un t'a cuit un gateau, mince alors, vas-y le voir!
Und warum darf man immer nur die Arschlochkarte zieh'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, Baby,
Tief unter der Erde, maybe,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Jetzt ist Schluß mit Kaspermucke,
Der Krachmann sitzt in meinem Ohr.
I have got one regret, that
I have not killed you yet!
Baby, laß' mich Dein Fötus sein
Und mach' es mir im Teufelskreis:
Without Thirwell's music,
I would kill you twice!

Mit wievielen Frauen betrug Sarte die Beauvoir?
Ist was in der Offenbarung steht erlogen oder wahr?
Mochte Lewis Carrol Kinder oder war er pädophil?
Und wann finde ich den Groschen, der vor 2 Jahrzehnten fiel?
Hatte Baader einen Vollbart, leckte seine Gudrun Mösen?
Wuchsen in Baudelaires Garten wirklich die Blumen des Bösen?
Und wann darf ich auf Bahngleisen endlich unter einem Bullen knie'n?
Hey, hey, Rasputin, leader of the russian queen!

Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Tanz' auf meinem Grabstein, Baby,
Heute ist der elfte September.
Ich treff' Dich in Polen, maybe,
Komm' auf mein Begräbnis, Baby,
Heute ist der elfte September 2002.

Und ich weiß ganz genau, daß ich Dich eines Tages wiedersehen werde.
Ich werde Dich in Polen treffen.
Du wirst af mein Begräbnis kommen, und dann...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen, oh ja...
... dann wirst Du auf meinem Grabstein tanzen.



Copyright by Alexander Kaschte

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"Leaving on a Jetplane"

All my bags are packed I'm ready to go
I'm standing here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye.
But the dawn is breaking it's early morning
The taxi is waiting, he is blowing his horn
Already I'm so lonesome, I could cry

So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for meHold me like you never let me go

I'm leaving on a jetplane,I don't know when I'll be back again
Oh babe I hate to go

There is so many times I've let you down
So many times I've played around
I tell you now they don't mean a thing.
Every place I go I think of you
Every song I sing I sing for you.
When I come back I wear your wedding-ring


So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for meHold me like you never let me go

I'm leaving on a jetplane,I don't know when I'll be back again
Oh babe I hate to go


Now the time has come to leave you
One more time let me kiss you
Close your eyes, and I'll be on my way
Dream about the days to comeI wont have to leave alone, and I wont have to say:


So kiss me and smile for me
Tell me that you wait for meHold me like you never let me go

I'm leaving on a jetplane,I don't know when I'll be back again.
I'm leaving on a jetplane,I don't know when I'll be back again.
I'm leaving on a jetplane,I don't know when I'll be back again.

Oh babe I hate to go.

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..., schöne Melancholie!
Es hat so hingehauen, dass ein Weichspüler auf den Anderen folgte! Und nun bin ich ein emotionales Pulverfass, was aber nicht weiter schlimm ist, denn ich halte mich von jedem Funken fern. Ich halte mich isoliert und genieße einfach diese unendliche Melancholie...

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Was soll ich sagen? Mein guter Freund Murphy und ich... wir sind aber auch SO was von dicke Freunde! Wissen Sie, zuerst hat er mich von diesem unglaublichen Treffen mit meinem besten Freund erlöst. Wir wollten den ganzen Tag zusammen herumfahren und Fotos machen, aber zum Glück hat das nicht geklappt! Obwohl ich sagen muss, dass es schon sehr, sehr knapp war...
Dann dieses Treffen morgen. Himmel, was hätte ich gegeben um diesem Treffen ja auszuweichen! Und? Was ist passiert? Abgesagt! Unglaublich! Boah, da habe ich aber echt noch einmal Glück gehabt! Man entgeht nicht alle Tage einem Treffen mit den Menschen, die einem wichtig sind. Da spielt auch immer Glück eine ganz große Rolle, wissen Sie? Und ich hatte nun mal Glück!
Doch es kommt noch besser: Ich freue mich auf diesen Abend! Ja, genau heute! Wie sehr habe ich dieses gesellige Zusammensein und die netten Gespräche vermisst! Davon kann ich Ihnen ein Liedlein singen! *lach* Na ja, nur gut, dass ich so viele treue Freunde habe! Stellen Sie sich mal vor, ich würde zu diesen Menschen gehören, die sich ständig verlassen fühlen. Nicht auszudenken, so etwas, nicht? Nein, zum Glück geht es mir anders!
Auch geht es allen Menschen drumherum perfekt! Alle sind glücklich und zufrieden! Wann hat man das schon mal? Ein jedes Gespräch macht einen Heidenspaß! Wie im Himmel fühlt man sich da. Kennen Sie das auch? Man hört lauter gute Nachrichten und weiß, man kann sich schön entspannt zurücklehnen und das Leben einfach genießen
Und wenn die Anderen einen mit ihren Glücksbotschaften überschütten - wie freut man sich doch für sie! Man lauscht gerne den aufgelockerten Gesprächen all jener Menschen, die sich um mich sorgen und rücksichts- und liebevoll mit mir umgehen! Ja, wissen Sie? Diese Menschen, sie respektieren mich wie ich bin. So einfach ist das! Ganz simpel. Sie akzeptieren mich, freuen sich für mich und sind immer zur Stelle, wenn ich mal Hilfe brauche! Na ja, Gott sei Dank kommt das ja nur ganz, ganz selten vor!
IST DAS LEBEN NICHT SCHÖN???

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Wie man schon beim Überfliegen dieser Seite erkennen dürfte, schreibe ich nur etwas hinein, wenn ich unter schlechter Laune zu leiden habe. Das dieser Eintrag existiert kann also nicht viel was anderes heißen als "Hey, es ist mal wieder so weit!" -.-
Warum habe ich schlechte Laune?
Auf den ersten Blick sieht doch alles gut aus! Ich bin nun endgültig volljährig, eine anstrengende Woche ist vorbei und ein sehr ereignisreiches WE liegt vor mir. In der Schule habe ich mich ganz gut eingefunden, zumindestens was meine mündlichen Leistungen angeht. Auch mit Thorben läuft aktuelle alles mehr als ideal! Anne kommt bald wieder, ein weiterer Grund zur Freude.  Die Ring*Con rückt näher und ich habe einen genialen Sommer hinter mir! Warum also schlechte Laune?
In erster Linie muss ich natürlich sagen: Schlechte Laune braucht bei mir keinen Grund, sie ist abstrakt und ist einfach nicht an bestimmten Ereignissen festzumachen.
Im Vergleich zu den schönen Dingen gibt es mind. ebenso viele niederschmetternde Dinge:
Seit langer Zeit habe ich es zum ersten Mal wieder gewagt, einem Menschen mein Herz zu schenken, mich einer Person hinzugeben und mich zu verlieben, entgegen aller schlechter Erwartungen bis jetzt. Die Chance, dass diese Geschichte unglücklich endete, schrumpfte deutlich! Bis zu einem Gespräch, das alles zerschmetterte und nun habe ich es letzendlich doch bereuen müssen, so freizügig mit meinen Gefühlen umgegangen zu sein. Am Ende steht halt doch immer der Schmerz...
Mehrere Freundschaften haben deutlich an Dynamik abgenommen, ich habe zu einigen sehr engen Freunden nur noch sehr wenig Kontakt. Das hat die verschiedensten Gründen, doch es ist alles andere als erfreulich...
Dazu kommt, dass es in den letzten Wochen mehreren Freunden ziemlich schlecht ging. An sich stellt das kein Problem dar, doch auf Dauer und bei der Anzahl von Personen... das mag auf den ersten Blick ablenken von persönlichen Problemen, doch mit der Zeit nagt es an einem...
Das bevorstehende WE... ein Treffen mit eben jener Dame von oben und ein ausgelassenes Schützenfest mit vielen Bekannten - was klingt daran so schlimm?
Nichts, im Grunde rein gar nichts! Aber beide Sachen bedeuten eindeutig Druck auf mich, den ich im Moment nicht so kommentarlos wegstecken kann! Meine Lust und meine Motivation irgendetwas von diesen tollen Dingen zu tun ist stark in den Keller gerutscht.
Vielleicht bin ich an einem Wendepunkt angelangt: Alte Freunde fallen weg und ich kann nichts dagegen tun. Schmerzliche Erfahrungen brennen sich unauslöschbar in mein Wesen ein. Schöne Ereignisse werden auf Dauer getrübt. "Die Wunden heilen nie." Und ich dachte ich stände inzwischen jenseits all dieser Dinge, die mich runterziehen können...
Mein Vertrauen in die Gerechtigkeit dieser Welt wurde nun endgültig erschüttert! Mit dem Gedanken "Es gibt doch noch Gerechtigkeit!" habe ich mich quasi ins offene Messer gestürzt - wider besseren Wissens...
Endstation Eden - das trifft es vielleicht... Aber wenn der Himmel auf Erden liegt, sind Himmel und Hölle eins.
Immerhin habe ich inzwischen so viel Erfahrung ansammeln können, dass ich nicht alles glaube, was mir meine Laune und Sensibilität vorgaukeln will. Ich bin (hoffentlich)  weg von diesem Gedanken "Alles IST schlecht und es gibt keine Chance das es sich ändert!". Alles konzentriert sich auf die Dinge die vor mir liegen: Ich sehe konkrete Beziehungen und Angelegenheiten zu Bruch gehen. Wem ich den Vorrang geben sollte, weiß ich nicht, aber ich schätze in meiner jetzigen Verfassung verfalle ich nicht so leicht der Wahnvorstellung, dass der Tod eine Erlösung sein könnte... Das hatten wir ja bereits schon ein Mal...
Ansonsten... ja, viele Dinge deprimieren mich zur Zeit, wenn meine Laune einmal zumTrümmerhaufen geworden ist, dann hab ich das Gefühl, dass meine Seele bloß liegt und sämtliche Dinge wie Sternschnuppen unkontrolliert in sie hineinstürzen und gewaltige Krater hineinreißen! Schutzlos ausgeliefert, was kann ich dagegen schon tun?
Das die Illusionen einer Beziehung in Rauch aufgegangen sind, das kann mir doch nur Recht sein, denn welchem Menschen, den ich wirklich und aufrichtig liebe, könnte ich eine solche verwirrte Seele aufdrängen?? Das wäre paradox ohne Ende!
Phasen von überraschendem Selbstbewusstsein welchseln sich in schneller Abfolge ab mit Perioden von Selbstmitleid und Minderwertigkeitsgefühle...
Während ich diese Zeilen schreibe, fühle ich mich noch viel mehr entblößt als sonst in einer solchen Situation und Laune...
Ich werde mich an diesem Abend betäuben und erst Morgen wieder daraus erstehen...

Terra Utopia

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K.haos-Prinz und Wind-Prinzessin

Ich höre Dich noch rufen
"Lauf um Dein Leben,
So schnell Du kannst,
Ich bin nicht die,
Die Du verlangst."
Auch wenn Gott oftmals vor mir steht
Und mir die Hölle prophezeit,
Es ist das Größte,
Denn wir brennen dort zu zweit.

Es ist die Angst vor meiner Nähe,
Die mich fester an Dich kettet
Und der Zorn in Deinen Augen,
Der mich vor der Wut in mir errettet.
Ich bin Du, und wir sind wir,
So sehr es mich zerreißt;
K.haosprinz an Wind-Prinzessin,
Ich will, dass Du weißt:

In Deinen Augen nur
Kann ich mich seh´n,
In Deinem Herzen
Kann ich mich versteh´n,
In Deinen Händen erst
Kann ich mich spür´n,
In Deiner Seele
Will ich Dich berühr´n.

Wie oft im Leben habe
Ich mich in mein Herz vorgewagt?
Ich kenne keine Antwort,
Wenn man danach fragt.
Wie oft habe ich in Dir
Nur nach mir selbst gesucht,
Mich nicht gefunden
Und uns dann feige verflucht,
Es ist die Angst vor Deiner Stärke
Die zurückkommt, wenn es tagt,
Es ist die Furcht vor Deiner Ruhe,
Die am Krieg in meiner Seele nagt.
Du bist wie ich, und wir sind wir,
Auch wenn es uns zerreißt;
K.haosprinz an Wind-Prinzessin,
Ich will das Du weißt:

In Deinen Augen nur
Kann ich mich seh´n,
In Deinem Herzen
Kann ich mich versteh´n,
In Deinen Händen erst
Endet die Qual,
In Deiner Seele
Genieß´ich den Fall.

(Alexander Kaschte)

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life'sa lie






...nothing more.....nothing less........it's just dark.....

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..to me! Happy Birthday to me! Happy Birthday, dear Poulain, Happy Birthday to me! *grinsel*

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Ich habe gerade miese Laune. Ich habe das Gefühl einige Freundschaften schlafen ein. Zerbrechen. Verschwinden in den Oberflächlichkeit. Ist das ein beschissenes Gefühl. Fühle mich müde. Immerhin die Fahrstunde war heute sehr gut, ist alles prima verlaufen... Es gibt zu viel was mich im Augenblick nervt und mir die Kraft raubt. Aber wen interessiert das.... wer kümmert sich generell? Man ist halt doch jderzeit ersetzbar...

Edit:
So, nachdem ich jetzt anderthalb Stunden lang vor mich hingeheult hab wie ein kleines Kind und absolut keine kraft mehr habe und mir kotzübel ist und ich am liebsten tot umfallen würde schlepp ich mich jetzt ins bett und hoffe auf ewigen schlaf...

edit2:
überleg die kommentare generell abzuschaffen... kann besserwisser-sprüche nicht ab...

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Der erste Schultag. Aufregend ist es immer wieder aufs Neue, zugegeben... Allerdings wurde das Wiedersehen und das deutlich spürbare Selbstbewusstsein, das vor genau  einem Jahr in der Form noch nicht vorhanden war, schnell getrübt: Die 12 wird eine Stufe, in der ich wahrscheinlich stark Federn lassen muss! Dieser erste Tag hat mit dem Auftreten der Lehrer, mit den Stunden und mit den HA jegliche Motivation bei mir zerstört. Der Nachmittag war nicht sehr viel besser, ich bin mit einer ausgesprochen beschissenen Laune in den Abend gegangen. Ich bin deprimiert und völlig desillusioniert/demotiviert. Vorhin habe ich mich nicht in der Lage gesehen, ein eher schwieriges Gespräch mit einer Freundin gescheit zu führen. Hatte das Gefühl keine Kraft aufbringen zu können um andere zu trösten. Im Moment fühle ich mich ausgelaugt und erschöpft - und das nach dem ersten Schultag! Wenn das so weitergeht, bin ich spätestens zu Beginn der Herbstferien ein Wrack...
Wenn ich hier in den Blog alles reinschreibe hoffe ich immer mir damit etwas von der Seele schreiben zu können. Doch ich merke jetzt schon, dass ich es so nicht schaffe... Ein letztes noch: Ich habe heute ein unnatürliches Bedürfnis nach Freunden, nach Gefährten, die mit mir gehen. Wenn ich anfangen sollte sie zu vermissen, kann nichts mehr meine Laune retten - bis Morgen, wenn ein neuer Tag beginnt, alles wieder von vorne losgeht - jeden Tag ein alter Neubeginn.

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Ist DAS nicht ein tolles Gefühl, wenn man sich seine ganze beschissene Laune von der Seele geschrieben hat und dann auf einmal das Fenster verschwindet?? Jaaaa, so was macht Laune... -.-

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Das WE war genial! Unfassbar lustig, aufbauend, unvergesslich und was sonst nicht alles! Die drei Tage waren unglaublich schön und ein wenig überkommt mich die Trauer, wenn ich mir so überlege, dass nun alles vorbei ist... Der Blues hat mich gepackt... Die Fotos waren teilweise sehr schön, doch sie haben auch dazu geführt, dass ich mich noch sehr viel weniger leiden kann als vorher schon... Ich fühle mich schrecklich...  Das ist deprimierend... Meine Laune ist gerade etwas gedrückt, mal schauen was draus wird. Den Tag über lag ich halbtot in der Gegend rum weil ich mir irgendeine Krankheit eingefangen habe. Aber ab Morgen geht die Lernerei richtig los und allmählich steigt auch die Nervosität und die Zweifel. Verschiedene Dinge heute haben ein wenig an meiner Laune gezerrt, einige Dinge waren mir eher unangenehm, nerven mich oder so etwas in der Art. Und wenn man an einem Tag sehr anfällig für so etwas ist, dann reicht schon so ein dämlicher Anlass wie ein ICQ-Gespräch o.ä. aus um die Laune deutlich zu trüben... Na ja, kann man nix gegen tun. Werd mich gleich mal ein wenig ablenken und ausruhen und die Dinge mal wieder einfach verdrängen, ich weiß ja, dass ich mir viele Dinge nur einrede oder einbilde. Wenn man abgelenkt und glücklich ist, dann hat man genau diese Probleme auch nicht.
Am WE ist wieder ein großer MA-Markt, ein Spectaculum steht an! Ich freue mich einerseits, andererseits betrachte ich andere Dinge eher mit Misstrauen... Ich weiß noch nicht, wie's wird. Vielleicht setz ich mich auch einfach ab, wer weiß... Kommt auf meine Laune an...

Ich mach jetzt Schluss und versuch n bisschen klar zu kommen, der Abend hat mich nicht gerade aufgebaut...

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Die Ferien verlaufen an sich echt nicht schlecht, finde ich. In den letzten Tagen hatte ich aus verschiedenen Gründen richtig gute Laune, Euphorie fast! Meine Gewandung ist eingetroffen, mein Besuch in Wiesbaden, anstehende Festivals, das Usertreffen - einfach alles! Viele kleine, schöne Momente immer mal wieder - das hebt die Laune beträchtlich!
Und dann wären da noch meine Eltern. Meine Mutter scheint fast systematisch Jagd auf meine gute Laune zu machen, grundlos und ununterbrochen werde ich angeschnauzt, so habe ich das Gefühl! Es findet sich immer etwas, an dem man herummeckern und -nörgeln kann! Und dieses Gefühl das einfach alles falsch ist, egal was man macht, das ist nicht sehr angenehm. Aber ich breche hier einfach mal die Details ab, sonst würde ich mich irgendwo hineinsteigern und das könnte ewig dauern da wieder herauszukommen... *grummel*
Sonst... joa, einiges läuft ideal, ich denke nicht allzu viel über mein Leben und meine Probleme nach. Und so merkt man, dass die Probleme beinahe verschwinden, wenn man sich ihnen einfach nicht widmet - natürlich gilt das nur für die hausgemachten Probleme, versteht sich...
Gestern Abend hatte ich eine Spitzenlaune, das hatte verschiedene Gründe. Na ja, als es stark auf Mitternacht zu ging, da wurde sie etwas getrübt, ich wurde sehr wehmütig, geriet in Erinenrungen und Schwärmereien und war wohl deshalb relativ anfällig für emotionalen Kram. Das dann gegen halb 2 meine Mutter in meinem Zimmer erschien und mich mit Vorwürfen, Beschuldigungen etc. nur so überschüttete, erscheint mir eine sinnvolle Erklärung dafür, dass ich den Abend mit einer rabenschwarzen Laune und einer Heulattacke beendete... -.-
Es ist schon faszinierend wie eine Person einen dermaßen runterziehen kann, so dass man binnen von Augenblicken alles in Frage stellt!
Aber verschiedene andere Dinge tragen nicht dazu bei, dass der Druck, den ich empfinde, geringer wird. Allem voran: Die Fahrschule! Die ganze Sache wird echt zu einer Art Belastung und Anstrengung, die einem ständig auf der Laune liegt...
Und wir wissen doch alle wie das Ganze ausgehen wird...
Im Moment habe ich eher schlechte Laune, die guten Dinge sind ein wenig in den Hintergrund gerückt und die negativen grinsen mich aufdringlich an! Doch ich habe vielleicht noch irgendwo einen Restfunken von Kampfeswille.......
Meine Laune und meine Mutter geben mir in den Resttagen recht häufig das Gefühl, dass ich unheimlich abstoßend, hässlich und schäbig bin... Weiß der Geier ob das stimmt, ehrlich gesagt schert es mich auch nicht sonderlich...  Wohin ist nur mein Selbstbewusstsein der letzten Wochen? Auch keine Ahnung, aber es scheint sich dort sehr wohl zu fühlen... -.-
Der Drang, der mal wieder in mir hochkommt, einfach wegzulaufen und alles hinter mir zurückzulassen, den kenne ich doch irgendwo her... Diese Familie kann mich kreuzweise und das von Tag zu Tag mehr!  Meine Laune ist im Moment etwas gereizt, wenn meine Mutter mir im Moment krumm kommt, wird unter Garantie ein bissiger Kommentar die Antwort sein... -.-
Ich frage mich gerade, was ich mache, wenn die aufregenden Ferien zu Ende sind, die Termine alle abgehakt sind, nur Erinnerungen bleiben und die Schule erneut zum Alltag wird... Mein Leben wird wieder so trostlos und schmerzhaft sein wie eh und je...
Im Augenblick ist alles ein wenig turbulent, vor allem emotional... Ich schwebe zwischen Zusammengehörigkeitsgefühl, dem Gefühl mit Freunden gesegnet zu sein, ohnmächtigem Zorn, Verzweiflung und den alt-bekannten Gedanken, gegen die es anzukämpfen heißt!
So! Und um den Tag noch halbwegs zu retten, muss ich meiner Mutter aus dem Weg gehen (schon mal versucht Rauch mit der Hand zu fangen? -.- ), versuchen meine mühsam aufgebaute Vorfreude wieder aufzubauen und nicht wieder alles anzweifeln und für sinnlos zu erachten... Schaffe ich das? Keine Ahnung! Aber wen kümmert das schon, wenn nicht mal mich...
Übrigens werd ich für diesen Beitrag vor. auch keine Kommentare zulassen, kann mit so Klugscheißer-Sprüchen echt nichts anfangen...
Ich denke ich werde versuche alle meine Sorgen und Dinge, die ich zu erledigen habe,  für eine Stunde oder so komplett aufzuschieben! Gefaulenzt hab ich sicherlich schon viel zu lange, auch heute, aber dieses komplette Abschalten und Freimachen von den nervigen Dingen hier, die drohen mich mit runterzuziehen - das kann ich jetzt echt nicht gebrauchen...

[Permalink]

Wie wahrscheinlich ist die Welt ne Illusion?
Und wie wahrscheinlich gibt es Gott?
Wie wahrscheinlich hatte er bloß einen Sohn?
Und wie sicher ist der Tod?
Und wie hoch ist die Möglichkeit, dass ein Mensch den anderen liebt?
Warum soll’s unmachbar sein, dass es mal weltweit Frieden gibt?

Wie denkbar ist ein Leben auf dem Mars?
Wie wahrscheinlich machen Drogen Spaß?
Wie sicher ist die Deutsche Meisterschaft?
Wenn Fortuna erst den Aufstieg packt?

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, die kann mir keiner stehlen

Wenn das Gute das Böse mal besiegt
bleibt die Zeit vielleicht für immer stehen
Wir werden alle barfuss über Wasser gehen
Auf unserem Weg zurück ins Licht

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, die kann mir keiner stehlen

Ich glaube immer noch an Wunder
Ja ich weiß, es kommt der Tag an dem sie jeder von uns sieht
Ich glaube immer noch an Wunder
und meine Hoffnung darauf, lass ich mir nicht stehlen

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Es ist scheiße, wenn man das Gefühl hat, dass alle gegen einen sind.
Man gibt sich Mühe.
Man erarbeitet sich eine handvoll schöner Momente.
Man genießt.
Ausnahmsweise.
Doch im Nachhinein finden sich immer Leute, die mir diese schönen Stunden neiden.
Sie drängen mich zurück auf ihre eigenen Splitter auf dem Boden.
Sie kommen heran und zertrümmern jeden Sonnenstrahl in mir.
Dann wenden sie sich ab.
Vergessen.
Verschweigen.
Und ich bleibe im Dunkeln zurück, auf euren Trümmern, in meinem Herzblut.
Jeder fröhliche Moment wird mir genommen und umgekehrt.
Stützen werden zu bedrohlichen Trümmern, die erschlagen.
Das Fundament kracht auf mich herab.
Die Sonne verstrahlt ihre Dunkelheit und macht mich frieren.
Die Worte schweigen mich an, ersticken mein Glück.
Ich bin blind, unwissend.
Unwissend, was ich getan habe.
Blind, nicht sehend warum.
Warum ich das verdient habe.
Ich habe mir wohl verdient, dass man mir in den Rücken fällt.
Dass man mir mein Glück nicht gönnt.
Dass mein Leben nicht weitergehen darf.
Dass ich in eine Ecke gedrängt werde.
Ich werde ausrutschen auf euren Scherben.
Scherben, die sich tief in mein Leben bohren.

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Also ich werde hier kurz - entgegen meiner Planungen - mich nun doch kurz äußern. Dabei richtet sich dieser Beitrag an persönliche Freunde, die hier in diesem Blog ab und an einmal herumstöbern...

Es läuft im Moment vieles ganz und gar nicht gut! Es geht vielen Menschen echt mies und ich stecke mitten drin. Die letzten Tage und Stunden haben meine Kräfte völlig aufgezehrt. Ich möchte niemanden verlieren, weder als engen Freund noch als feste Stütze in meinem Leben! Ich sorge und kümmere mich noch immer so gut ich kann um alle meine Freunde, die es im Augenblick nicht so einfach haben.
Doch heute hatte ich zum ersten Mal das Gefühl für den Moment einfach keine Kraft mehr aufbringen zu können. Ich fühlte mich tagsüber schnell überfordert, wenn ich mit komplizierteren Problemen und Beziehungen und auch brisanten Themen konfrontiert wurde. Ich wurde das Gefühl nicht los, dass ich nicht länger Energie dafür aufbringen konnte um einen Überblick zu behalten oder vielleicht die Dinge halbwegs provisorisch hinbiegen zu können. Immer wieder wurden mir die Gespräche zu viel und es passierte mehr als einmal das ich plötzlich heulend vor dem Bildschirm saß.
Ich habe das Gefühl die Kontrolle zu verlieren, habe das Gefühl Menschen zu verlieren. Ich denke, Leute wenden sich ab von mir, enge Freunde erzählen mir nichts mehr. Das Letzte zumindest weiß ich mit Gewissheit...
Den Tag über habe ich nicht die Kraft gefunden, um ein halbwegs sinnvoller Helfer oder Freund zu sein. Ich weiß nicht, woran es liegt. Das offensichtlich mangelnde Vertrauen der Anderen hat mich viel Kraft gekostet.
Enge Freunde entfernen sich von mir und ich kann nichts dagegen tun. Ich habe heute versucht ein wenig gegenzusteuern - mit deprimierenden und bösen Folgen.
Ich verliere meine Möglichkeit Freunden zu helfen, da ich kein Ansprechpartner mehr sein soll. Ich habe versucht es zu akzeptieren und nicht den Teufel an die Wand zu malen. Es hat nichts genützt.
Ich habe das Gefühl in den letzten Tagen gehabt, dass sich alle meine Freunde hinter meinem Rücken zusammentun und mich konsequent ausschließen wollen. Das ich solche Gefühle habe, lässt tief blicken. Natürlich ist das Quatsch, aber das mir in so einem massiven Maße von einer ganzen Reihe enger Freunde das Vertrauen entzogen wird - und das in kaum 2 Tagen - das hat mich irgendwie sehr schwer getroffen. Ja, vielleicht stellt sich morgen oder übermorgen heraus, dass ich auch das übertrieben gesehen habe. Mag sein, aber im Moment häufen sich einfach die Beispiele, bei denen ich nur durch Umwege - wenn überhaupt - von wichtigen Dingen erfahre, die man mir sonst problemlos mitgeteilt hätte. Besser spät als gar nicht versuchte ich zu helfen und mich zu beteiligen, aber überall wurde diese Hilfe abgelehnt.
Allmählich fühle ich mich isoliert und abgestellt und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann! Ich finde heute keine Kraft mehr all das zu tragen. Ich hoffe inständig, dass morgen alles anders aussehen wird! ich hoffe, dass ich morgen die Gelegenheit bekommen werde, für die Menschen in meiner Umgebung da zu sein! Ich hoffe, dass ich meine Eifersucht bei den verschiedensten Leuten ablegen kann und ohne Hintergedanken wieder für alle da sein kann! Ich hoffe, dass ich den Kontakt zu allen halten kann, so wie ich es mir wünsche! Das ist es, was ich mir wünsche.
Wenn irgendjemand, der das hier liest, Fragen dazu hat, dann möge er sie mir bitte persönlich stellen, ich bin für alles offen und froh um jedes Wort, das jemand ohne Boshaftigkeit an mich richtet...

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Ich hab keinen Bock mich länger von dieser Drecks-Welt verarschen zu lassen!! Was ist das für ein beschissenes Leben?!? Ich frag mich manchmal echt warum ich den ganzen Scheiß auf mich nehme...

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Ich denke, es ist nicht sinnvoll hier in den nächsten Tagen und Wochen noch etwas hineinzuschreiben. Wie die Dinge momentan liegen würde es eh nichts bringen. Ich kann einfach nicht anders als das in mich hineinzufressen...

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Lebe noch. Wollt mich ja nur mal melden. Bin von einigen Dingen verwirrt und auch angepisst. Kann ich nicht hier reinschreiben. Was soll's... Man liest sich...

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So, wollte gestern was ausführlicheres schreiben, aber nachdem es als ich fast fertig war alles gelöscht wurde, hatte ich auch keinen Bock mehr das nochmal zu schreiben. Werde es aber auf jeden Fall nachholen...

Heute fahr ich zum Spectaculum in Münster! Das wird so geil werden!! Und ich werde 'ne Menge Geld da lassen...;)

Meine sog. Mutter ist heute schon den ganzen Tag DERmaßen angepisst... das geht ja mal gar nicht! Sie meckert und zickt jeden an, der sich in ihrer Nähe befindet und faucht alles an, was nicht bei drei auf den Bäumen ist... -.- Hab die Schnauze voll von dieser Pissnelke! -.- Kommt sogar noch so weit, dass ich mich heute besser mit meinem Vater verstehe...

I'm SOO pissed off!!!

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